青春很美好，回忆也很美好

潘利君

　　大半夜的不想睡觉，居然想来发个微博，可能这两天脑子真的烧的坏掉了。真的烧坏了吗，可是我又觉得现在脑子特别清醒啊，到底是清醒还是糊涂我也不懂了。刚刚逛了一会儿贴吧，看看和我有相似情感经历的人还是有很多，贴吧就是这么一个神奇的地方，总是能发现很多和自己相似的人。

　　心里面特别特别烦躁，可是又没有一个现在能说掏心窝话的人。谁又会去心疼你去安抚你心里的痛呢，人家有新的男朋友了，才不会在意你的那些感受呢。

　　高考复读的时候我们相识，我对她一见钟情，感觉这女孩就是我喜欢的类型，是我要找的，那时候心里想到她就是砰砰的跳，总想着下课能从她们班多走几趟，能多看她几眼，就很知足了。有时候上历史课石家庄私家侦探会在一个教室，我坐在后面能盯着她后背看个三节课，想在想想也是醉了，你特么是个傻缺啊，后背有什么好看的啊。。。可是那时候就是喜欢有什么办法呢。

　　就这样傻了一个多月以后，我还是鼓起勇气跟她的同学要了她的号码，没办法，实在太喜欢她。第一天晚上回到宿舍就发了条短信给她，记得那次晚上我也是发高烧，但是心情还是很激动，很快她就回了我短信，好像是什么我手机没电了，有空再聊什么的。那时候心里还是很失落的，人家对我一点意思都没有，算是委婉的拒绝吧。

　　可是过两天放假期间我们又联系了起来，我发现她是个特别简单的姑娘，特别单纯，总是被一些不是那么搞笑的笑话逗的那么开心，傻傻的，特别可爱，能逗自己喜欢的女孩开心，我心里也是非常满足了。想想以前其实幸福就是那么的简单，很快我们确立了恋爱关系，可是那时候学习还是很紧张的，没有那么多时间在一起，每周可能最多的时间也就是周五下午的两个多小时的假了，可是那时候又担心被学校的老师看到，所以一直都是小心翼翼，像地下党一样，出校门都不敢一起，出门也走了很远她才会在一个地方等我。然后两人再一起慢慢的沿着小河边散散步，找个没人的地方卿卿我我一下。可是时间不长又要回学校去接着上晚自习，这种生活我们在一起持续了大半年，这段时间里感情也增进不少，我一直认为她是上天赐给我的礼物，因为我特别爱她，不是每个人这辈子都能找到自己特别爱的人的！姜堰这个小城市也被我们在那不多的时间里逛了一遍又一遍，那时候我们喜欢傍晚一起步行回到学校，享受在一起的每一分钟。

　　时间总是过的飞快，很快我们都上大学了，因为她是苏州人，而我是盐城人，所以放假在家也很长时间没能见面，将近一百天的时间是那么的难熬。有时候我都怕万一再见到她了，人家已经不喜欢我了怎么办，所以开学军训了两三天，我就迫不及待的随便编了个理由请假去南京她学校看她了，那时候也没去过她那里，她也还在军训，不能去接我，不过还是有好心人帮忙，我还是很顺利的到他们学校门口，后来过段时间才知道，那次我在大巴车下来的地方离她们学校有快三十公里。公交也还是要转三次的，那时候手机没那么的方便，只能凭嘴去问了。不过一切都是很顺利，三个月的分别，一见到她我就忍不住想去抱她，在九月下旬的傍晚有时候还是有些寒意的，那天她穿着黑灰相间的条纹针织衫，我觉得特别漂亮。就这样她蹦蹦跳跳的带着我去逛她们学校，带我去她们食堂吃饭，我也觉得什么事都是新鲜的，终于可以有大把的时间可以和自己日思夜想的人在一起了。那段时间可能也是我这辈子最无忧无虑的时光了，很显然对我的到来，她也是非常的开心，走路都是要搂在一起走的。那时候刚刚上大学，假也不敢请的多，在那边住了一晚后我就匆匆的赶回去了，那时候坐公交还不是D7呢，还叫浦集线，也是有人售票的。早上她很早就去学校了，也没能打声招呼。后来过几天就国庆假了，我们又能有时间在一起了，本来我还是想去南京找她的，但是时间不允许，只能让她自己过来泰州找我了。傻丫头自己又不认识路，我还是挺担心她迷路什么的被人家拐跑了怎么办啊，那时候估计还是暑假在家法制节目看多了吧，外面并没有那么的危险。那天早晨我们军训演出一直到十一点多才结束，本来打算去车站接她的，也只能让她自己坐公交过来了，虽然她二十岁了，可我还是挺担心她一个人在外面的安全。虽然我也知道没什么可担心的，可就是想的多。好不容易盼到演出结束，我知道她已经坐公交到我们学校外面了，没记错的话她是坐的11路公交过来的，到我们学校还是要走一段路的，虽然有20路公交下车更近，但是那时候对这些不是特别的清楚。我军训服都没来得急脱，就一路跑到路上去接她了，然后跟个二百五一样穿着迷彩服牵着她逛了我们那不大的校园，后来去食堂吃饭还看到了文杰和陆尚，那时候陆尚还是陆尚，还不叫九爷的，杰杰也是叫文杰的。反正和她在一起见谁都很开心，青春很美好，回忆也很美好。

　　国庆节以后我们大学生活就算正式开始了，那时候虽然很想见面，可还是很克制的，过了好长时间我才去南京找她，那次我们还去爬了紫金山，还有一个朋友和我们一起。现在想想感觉就是不累，爬什么山都不累，因为在一起做什么都很愉快，爬不了我们就不爬，又不是一定要怎样，在一起才是我们最想要的。为什么我不记得大一那时候我们闹过的任何不愉快呢，或许那时候我们之间就没有过不愉快吧。额，想了好久还是任何不开心没有想起来。我已经习惯了每个元旦和她一起过，在床上她躺在我怀里看跨年演唱会，节目怎么样无所谓，关键是抱着她就会很开心。现在脑海里唯一能回忆起来那时候的不愉快就是寒假在家我和同学出去聚会，晚上喝多了，手机那时候坏了，在室内总是没有信号，她那天晚上没有找到我，担心了一晚上，害怕我晚上不回去会出什么事。现在想想那时候还是很不懂事，知道有人牵挂着你却不知道提前打个招呼，偏要喝高了弄的忘了，让人家担心了才会觉得做的不好，现在想想特别不成熟。那时候每次见面前都会开心好多天，她在宿舍也会织个毛巾给我，我知道她不会，都是慢慢学的，一针一针的织起来的，带着特别温暖，光论外观，可能不会有人愿意花钱买，可是那是我心爱的女生用心为我织的围巾，戴着比什么都暖和和舒服。前天回来收拾宿舍柜子，看见围巾躺在柜子里，心里又是一阵难过。默默的收拾到箱子里带回家，还是舍不得去怎么怎么样。那时候并不是每个星期都可以见面的，记得大一有一次晚上，星期五她很晚坐大巴石家庄私家侦探才到这，杰杰知道我晚上要出去，他正好和我一起坐车去市里给他女朋友买个粥，因为他女朋友想喝粥。那次也是那么地巧，我们刚上公交车，她坐的车就从我们旁边过去了，我和杰杰都看到了她，后来直接就和我们一起坐了一辆公交去市里了。总之在一起总会有很多特别巧的事情，让我相信我们能在一起真的是老天赐给我们的缘分，我爱她，真的很爱很爱。一直把她当成是我的亲人了，已经跨越了情侣的关系。

　　可是异地恋终究还是辛苦的，那时候见面少，每次见面我们都倍加珍惜。可是当有矛盾的时候化解的也就不是那么快了，在一座城市，或是一座学校，闹别扭了可以立即两个人在一起吵一架，或是见面两个人怄气，互相不理对方，可只需要一个拥抱，可能所有的不愉快立马就烟消云散了。可是异地恋只能是电话里安慰，因为她很懂事，也很宽容，每次有不愉快，我总是能很快的就把她给哄好了，然后又能没心没肺的和我在一起打打闹闹了，因为她喜欢我，我也喜欢她，生气了需要解释，可是根本就不会去在乎你那解释的内容，只是需要你的一个态度。来证明心里一直是在想她的，就够了。到了大二以后我们见面的次数也比大一多了，可能那时候我对待爱情并不是那么的认真，让她发现我和别的一个女生会有联系，态度也有点暧昧，让她不能接受，可是我那时候就是理直气壮的觉得，我只是觉得我跟人家只是聊得来而已，又从来没想过要和她分开去和那个女生在一起，所以觉得她的情绪太过了，没必要那么难过和激动。也为这事让她在宿舍哭过好几次，其实那时候我心里是想照顾她的感受，怕她误会，所以把那个女生的号码隐藏了，万一有短信过来不好解释，因为真的什么事都没有，可还是被她发现了。那我真的是浑身嘴没法解释了，没什么事你掩饰什么，你隐藏什么，唉，做事不成熟，好心办坏事，还是那时候太年轻了。现在想想为了那个自己不喜欢的女生去伤害自己喜欢的女人那么多次，心里特懊悔，两个人明明没关系，连手都没碰过，却被我掩饰成我们之间好像很亲密一样，我也不知道事情怎么被我做成了那个效果了，那时候她是那么的爱我，把我当成她的唯一，可我却觉得是心安理得，因为我也是爱她的啊，只是没她看起来那么的多而已，因为女生陷入到爱情里总是会愿意付出一切，掏心掏肺，不能自拔的。可是有后悔药吃吗？多少钱我都买。。。。。

　　到了大三以后我满脑子都是想着去挣钱，经常见面，总是需要钱的，我也不好意思不到月底就向家里张口，我希望身边能多点钱和她以后出去能住好一点，因为她爱干净，可是每次都帮我省钱，说不要住好的，有时候还是抢着付钱，这个女孩总是让我这样的感动，在一次次感动中我更加确定这辈子就只要和她在一起，一个女孩为我付出这么多，我愿意为他付出所有。可是挣钱的欲望让我迷失了，我染上了赌博，总觉得在那里能赚到钱，可是一次次的栽跟头没有让我觉醒，让我愈加的疯狂了。到最后众叛亲离，连最爱http://www.sjzzt.cc我的女孩也离我而去了，真是舍本逐末啊，你挣钱了是为了取悦谁啊，还不是她吗，可是既然她反对你去接触这东西，你赢再多的钱她都不高兴，你为什么还要去碰呢，你性质已经变了。因为恋爱中每天都要联系，所以我只能去骗她我在干嘛干嘛的，其实我根本就不是。后来钱输没了，总是编出各种借口来让她借我钱，真是混账到家了啊。傻丫头，以前那么的信任我，说什么都是绝对的相信，我说我有困难了，她想尽一切办法跟朋友借钱给我，即使她从来没有跟朋友借过钱，但是她担心我，尽自己所能在帮我解决困难。可是从头至尾都是谎言，到最后总是会被发现的，最后她那么大度的原谅我很多次，我很能理解被自己最信任的人欺骗是什么感觉，而且那个人也同样是她最爱的人。如果是朋友，我们可以立即散伙，不再联系。可是我们是恋人，彼此爱对方，她心里忍受着巨大的痛苦原谅我，希望能和我好好的走下去，其实我内心又何尝不是想这样。可是一碰起来所有的东西就放在脑后了，一点点不去估计她的感受，现在想想那时候她心里是有多痛，又是下了多大的决心要去离开我。

　　分开的那段时间我也觉得没脸去找她，虽然想和她联系，可是发的内容还是很少，因为以前承诺的太多了，现在讲什么连自己都觉得不好意思，没有分量，所以也不能再向她承诺什么，因为以前的承诺我没有兑现。我应该用我的表现来证明我自己，我还有机会。那时候我心里还是一直的傻傻以为，她还是那么的爱我，以后我改好只要努力，她还是会在那里等我，可是我错了。因为我在她心里已经不是曾经的那个我了，不是在恋人眼里的那样完美无缺了，每一次的伤害，她对我的爱都在一次次的减少。在她心里最需要呵护和关心的时候我冷落了她，以致于有别的男生乘虚而入，在她最需要呵护的时候呵护她，在她最需要倾诉的时候当她的倾诉对象。这个时候我知道是人的感情最空虚和脆弱的时候，特别是心里受伤的女孩子会对石家庄私家侦探对方产生依赖感，而且她又是一个依赖感比较强的女生，以前一直把我当成依靠，总是跟我撒娇，怄气，把我当成了她的全部和一切。

　　曾经是那样的互相理解，可是现在我是苦苦哀求也再得不到她的机会，心里真的是无比心痛。对爱情的执着也好，对自己将来幸福的追求也罢，反正我就是心理还特别爱她，放不下她，愿意为她付出数倍的努力来考取研究生，将来能去苏州工作和生活，能在医院有一个体面的生活，能让她幸福！因为我爱她，深深的爱着！