真诚的去对人对事，最后能离开这里

潘利君

　　宿醉未醒，睁开眼便感觉头痛欲裂，都这个点了我还躺在床上，窗外是下了一天一夜的雪，白的刺眼，不过喜欢这样纯粹白净的雪天，就像一直都喜欢那些纯粹的人和事一样，喜欢终归只是喜欢，心里明了自己永远也成不了那样的人，没有勇气亦没有魄力，自己终归还是懦弱的，成不了想成为的人，做不了向往的事。去不了想去的地方，又厌恶一直呆在原地，灵魂不安分的乱窜，外表却是一副永远平静模样，永远不停的在想念过去，想念兰州。

　　毕业半年，越来越懒，痛苦的事经常陪杭州私家侦探在身边，自己却没有长大多少。胆怯的依然胆怯，没做的依然没做，得不到的还是没有得到，得到的却失去了好多，自己还是越来越懒，不止是生活上的懒，在梦想上也越来越懒，越胆怯，越来越学会将就和凑合，原有的标准一降再降，自己明明知道这正在慢慢变化着凑合着消失着所有的所有却依然视而不见，逃避，是的，是在逃避，我在逃避这些，闲了就做些无聊的没有任何意义的事情去打发无聊，比如打牌、看电影、喝酒聚会，本来不擅长的都开始慢慢变得擅长，为的只是逃避，偶尔喝醉后在四下无人的路上胡言乱语又感觉到从未有过的清醒，我知道未来我一定要出去，不管这个未来会是多久我一定要出去，我不会不能不愿呆在这个地方

　　一直以来都很清楚自己短板，慢热，不善交际，不会言语，不会表达，反应慢、情绪化，永远看不到人和人之间那种细微的变化，所以一直都在很努力学习、改变，真诚的、真实的对人对事，可是自己还是好差劲，收获甚微。

　　毕业已经半年之久，记忆最深的是考了好多好多就业考试，还算上天厚待与我，终于有了份安稳的工作，毕业时候从未打算去外地，由于那时候和对象还没分手她在老家，所以错过了好多好多不错的就业机会，令我最后悔的就http://hzsijiazhentan1.com是放弃入伍做军官，每次回想这件事都想抽自己两大嘴巴真是悔青了肠子，可是已经错过了，还好现在已经释怀了。可是晚上依然规律性的失眠，整夜整夜的睡不着，然后开始怀念、焦虑、烦躁、恐惧，尤其在和我谈了八年的对象分手后那些日子里这种感觉快要让自己发疯，或者已经发疯，感情这东西有时比毒品还厉害，根本没有白天黑夜的概念，旁观者是永远不会体会到那种痛，只有深爱的人才明白是怎么的撕心裂肺，尤其像我和她从高二同桌然后一南一北的经过五年的异地恋，最后双双毕业回到县城，却分手了，这种痛，每每想起任然心有余悸，至今自己也不敢回想承认这是真的。

　　习惯有时候比爱更可怕，无能为力的事情太多，譬如感情、譬如时间溜走带走的种种变化，有些东西你倾尽全力使出浑身解数也终归会离去。

　　对于一个二十四岁却一事无成的人来说，写这些确实有点矫情，我承认自己一直是个感情泛滥的人，不说说憋的慌，现在的自己确实也懒得这样用心去经营一份感情，也怕了，也没有精力，我要做的事情还有杭州私家侦探很多很多，但我确实没有勇气一个自己不爱的人去过一辈子的，处女座。这几天看到一句话说如果这辈子你结不了婚了怎么办，沉思良久。

　　还有好多话想说，可没人倾听你这些唠叨，大家都在忙，也是有些话只能再这样的夜里说给自己听，不能说给别人，包括亲人，兄弟，同学，朋友。

　　最后希望自己越来越成熟，越来越坚强，真诚的去对人对事，最后能离开这里。