这是说给爸妈听的话

潘利君

　　爸，妈，我不知道给你们写这封信对不对，但是还是写了。

　　妈，对不起，我知道最近我给你带来了很大痛苦。每天晚上我都睡不着，一闭上眼就是各种挣扎，一次次醒来，又一次次被抓回梦里。我梦见过很多，包括最不想看到的你在哭。昨晚的梦很痛苦，梦到的是有很多张嘴在咬我，在啃我，先是把我的嘴唇吃掉了，我说不出话叫不出来，一直把我全部吃掉。

　　我从来都相信，你们要求我做的事情，肯定是为我好，我毫不怀疑。可是很多事情我自己的选择和你们想要的选择相差甚远。不知道您记不记得，在我复习班时去找晋老师，当时的我内心特别封闭，接受到武汉私家侦探一定开导后，我才肯把我内心的话说出来。然后您发现，我的内心藏的事、想的事，比你们想想的要很多。我记得您当时说过一句话，您跟晋老师说，我们以为我们给了他最好的生活，觉得他不听话，没想到他心里面藏着那么多不开心。我记得您是边哭边说的。

　　其实我上大学这几年，无论是我的想法还是我的价值观，跟你们印象中的越来越远了。算上复习班，还有现在，我已经有最少六七年时间是在独立接受着思想，我有了我自己的想法。但是在家里，我尽量按照你们想要的那个样子去活给你们看，让你们开心。

　　我没有想过因为什么事跟你们争吵，可有时候免不了。比如这次。以前您给我灌输的思想是，不求人家的什么条件，只要是个好人就行了。我也很相信。

　　其实以前您让我和贺丹分手，按照我的性格，我就不会再谈恋爱了。但是我高武汉私家侦探中的时候就喜欢马敏，可是当时上学。后来也没有在一起。我跟贺丹分手后特别难过，马敏就开导我，陪着我。如果不是她，我肯定不谈了。其实她也不想谈恋爱，很多人追她，就是她去了单位，单位领导之类的也想把她介绍给自己的亲戚孩子。她是我高中最好的女生朋友，我是硬追到她的。我没有想到会有这样的波折。

　　最近我和朋友谈的比较多，特别是昨天晚上，我和**通了一个小时电话。**对我们的评价是，我们活得越来越自我了，但这个我们并不是指我们两个，而是我们这一代人。**说她自己，她其实毕业后回来的希望不大，也想不出回来干什么，还是会去北京。她爸妈一开始不让她去北京，更接受不了异地恋。**的态度是，只要自己喜欢，找的男朋友在哪，就会去哪儿。**性格比较烈，她会跟家里大吵，摔门就走也会有。后来他们家里理解她了。**的妈妈跟她说，你想做什么就做什么吧，我们会给你攒一些钱，如果以后你找了个外地的男的，他条件不好买不起房，我给你们买房。

　　我做不到像**一样，因为她曾经比我离家更远，更加独立和自由。而我就像分手后贺丹说我的一样，虽然二十多了，但是跟个没断奶的孩子一样，虽然听你们的会安全成长，但是却是浑浑噩噩。

　　可我和**，还有我们这一代人，有共同的想法。我们知道，按照你们的要求，会一帆风顺，不然很多事情会后悔。就像**考研时，她想考武汉，她妈妈让她报北京的，怕她考不上。可是她只想去武汉。最后没考上，去了云南。她说过，如果听了家里面的，可能就能留北京了。但是如果再给她一次机会，回到考研前，她还是会报考武汉。因为有些事回过头来后悔，总比每时每刻都在后悔要好。

　　我希望能有自己的选择，又特别害怕你们不要我。以前您说家里面不想要我了，我特别难过。我只是谈一个你们不喜欢的女朋友而已，就要把我赶出去。我当时特别绝望，我觉得赖以生存的家，怎么会对我一点包容都没有。我当时在想，如果我像别的孩子一样，犯了法，或者心理变态，或者出现同性恋之类的，你们会不会因为觉得丢人，就后悔生了我，会不会打死我。他们为什么都好好活着。

　　接下来是对我爸说的话。

　　爸，我知道你肯定生气了，我也很难过你要把我赶出家门。说实话我被震住了，我没想到我会有这样的经历。

　　从小到大，您只想知道我在学校的选择、工作中的选择，但是你们知道我在感情和婚姻上的选择么？

　　每个人的性格和追求都不是一朝一夕就能养成的，我的也是。从小到大，整个家对我的感觉是幸福的，却也是随时都可能失去的。我小时候觉得任何东西都可能随时离我而去，除了我妈。

　　在我后来谈恋爱的过程中，我没有对独生女感兴趣过，我喜欢的都是家里有兄弟姐妹的，条件可以不怎么好。我喜欢她养成的性格。找到了，我就不想换了，我不喜欢更换身边的人和物，我不喜欢丢失任何东西。或许我表达不好这个意思，但是我喜欢的就是这样的人。

　　每次都是跟我说，你要理解我们。但是，你们从来没有尝试的去理解我。我只要和你们想的不对，你们就会生气，我也从来没有走过自己的路。就算我以后接受你们的安排，找一个你们喜欢的人结婚，若因为种种原因，在我四十岁跟她离婚了，我还需要在你们的安排下，再找一个么？

　　我喜欢**的一句话，家长总是想告诉我们每一步应该怎么走，少走弯路少吃亏，但是有些跟头必须自己去栽。如果很多事连自己决定的权利都没有，那才是最遗憾的。

　　可能你们不知道，我从上小学开始就特别害怕死，我怕失去所有的记忆，想想这些，我经常一个人在家一个人在被子里哭。现在看来，或许在几十年后我离开这个世界时，我回头看看自己的一生，平平坦坦，没有任何错误，没有任何自己的选择，没有烙印，那才是最可怕的。

　　**跟我说，她一直以为宇辉叔叔和海萍阿姨是十分开明的，是脾气很好的。我说，我也一直这么以为。直到发生关于我的事。

　　你跟我说王琛，我知道你说的是什么意思。从小到大他http://www.wuhsjzt.cc就是你们喜欢的样子，什么都让你们满意，就算做的不好的，也是你们喜欢的。而我喜欢做的和一些我做的好的，因为你们不喜欢，就把我否定了。我知道这次他又让你们满意了，觉得他那样的谈恋爱真好，全家都高兴。而我，又给你们丢人了吧。

　　去年四月份我去北京的时候，王琛跟我说，你留在北京吧，我一个人在北京也孤单，来北京牺牲的太多了，包括亲情，包括有情，甚至爱情也牺牲了。他当时说的时候很惆怅。可能他那种在北京的上进心让你们也很欣赏吧，因为我没有，我也做不到牺牲这些。不过如果没有他的先例，我一个人要选择很远很远的地方，不知道你们会不会开明的接受。

　　对不起，我不是王琛，做不到像他一样招你们喜欢和满意。

　　很多事放在别人身上都是一件平常的事，甚至是一件让人欣赏的事。但是放在我身上，你们就觉得坏了你们的“大计”。就像小时候，谁没有个爱好，说起韩伯雨，他虽然有点幼稚，但是你说起他上小学初中，迷恋足球世界杯，什么都懂，什么细节都能说出来。但是我的爱好是计算机，一旦我说多了，就会遭到你的讽刺，说怎么不把这份心用在学习上。对不起，我总是让你们失望。除非是按照你们想的去做了。

　　我以前经常在你们面前说别的孩子谁谁谁不好，包括我的同学，比如贾浩炒饼儿申庆军他们，我只是想让你们觉得我也有好的地方。可是我没成功过。

　　可能这次真的是被你狠狠讨厌了。

　　其实我比你们想象的孝顺，所以我才像个没断奶的孩子，就像这一次，你给我撂下的狠话，我觉得我什么也没有了。就像个婴儿被扔掉了奶嘴。在你们看来，我应该继续做个乖孩子，然后拿起奶嘴吧。

　　爸妈，我本来以为给你们写这封信，我会好过些，可我写着写着更加难过了。本来还有很多要倾诉的，可我不知道怎么说了。因为就连我上面说的，我都不知道你们能不能理解我。因为你们从来没有尝试着理解过我，只是武汉私家侦探需要我不断的接受和服从。

　　谢谢你们给我的关心和爱护，无论对我做什么，我都依然爱着你们。可是，我可能会失去自己，失去对自己的希望。

　　再次说声对不起，这段时间给你们带去的痛苦。我想你们可能也没有休息好，希望今晚你们能睡个好觉。​