做着与现实脱离的梦，并在自己的世界里快乐着

潘利君

　　从小生活在农村，对于农村的印象就是给了我快乐的童年，我的小村子一起玩耍就是我的乐园，我的好朋友就是和我一起玩儿的小伙伴们，我们玩的场地就是我们村的篮球场，我们的收获就是种粮食，那时候我觉得无比自豪，因为爸爸不是庄稼人，是文明的“出差人”。小时候我很瘦，经常感冒生病得肺炎。

　　记得有一次，我得了肺炎在医院里我不停的咳嗽，医生对妈妈说要住院至少一个周，妈妈给在外地的爸爸打电话，爸爸说第二天回家，妈妈就晚上自己从镇上打车把我送回家了，还是卖货的大哥帮妈妈打的车。冬天寒冷的雪天，我清晰的看见妈妈眼睛流露出感动的泪光，那分明是感谢，感激，和不知所措的表情。这就是我妈妈一个农村妇女所能做到的一点点难得事情，在别人看来，这是轻而牡丹瓷易举的，但是对我妈妈一个农村妇女没有车，没有任何交通工具，那个夜晚我记忆犹新。

　　小时候我喜欢放鞭炮，妈妈很不同意。经常说小女孩放什么鞭炮，但是我还是会偷偷的放，有一次把过年的衣服烧了个洞，被妈妈揍了一顿，我大哭，还闹脾气，不吃饭，不甘心被揍，最后妈妈和我道歉，因为实在看不下去她的宝贝女儿饿着肚子继续不吃饭了。

　　凡是所有别人喜欢吃的零食，我都喜欢而且我特别喜欢和妈妈要，妈妈不给买，我就会使尽各种绝招，妈妈我求求你了，你是我的好妈妈，你给我买了我爱你一辈子，妈妈给我买吧这是最后一次等等。。往往都是东西到手了我就开始张牙舞爪了，下次再要东西的时候总是还会用同样的借口。

　　童年的记忆是快乐，天真无邪的，就像坐井观天里的青蛙，好像永远都觉得我们村是我们的全世界，因为我们都不曾走出去，现在回头想，如果有时光机，宁愿永远停留在那个时候。。做着与现实脱离的梦，并在自己的世界里快乐着。

　　初中的时候，学习还是可以，除了英语，别的都是菜鸟，妈妈很难过，总想着，这个孩子，学习不好，没有爱好，将来可怎么是好，记得那时候学校住宿，每天妈妈都让二妈家的弟弟带饭给我。（弟弟比我低两届）于是每天早上上完早自习，我就开始找弟弟，像鸟儿觅食一样，妈妈每次都给我带好吃的，虽然隔着七八里地的距离，但是我能深深的感觉到妈妈的心想着我，牵挂着我。。

　　每周回家的时候，就是妈妈高兴的日子，因为妈妈总是给我张罗一大桌我喜欢的菜，我总是一扫而光，妈妈经常半开玩笑的说快点脱下你的臭袜子，把我熏的都吃不下去饭了，然后我乖乖的脱下来往地上一扔妈妈就会拿走并给我洗干净。每周一离开之前，妈妈就给我收拾我一周的东西。。然后我再返回学校去奋斗。。

　　时间很快，一晃初中毕业了，我没有考上期望的高中，爸爸打算让我去学外语，要离开家，去离家里有点远的市。于是我好像变得欢乐起来，现在想想我是个坏孩子，因为那时候一点没有体会到父母的不舍得，和不开心，因为我终于可以摆脱农村，山沟，土土的泥来一眼观光美丽的城市。

　　那天爸爸给了我一个月四百的生活费，在那时候已经很多了，妈妈帮我铺完被子，有点伤感的和我交代各种注意后，就说我们回去了你也走吧。回头的那一瞬间，后来妈妈和我说眼泪就涌了出来，因为那是我第一次离开家离开妈妈去市里读书，妈妈说以后要从一个周，几公里，变成一个月几千里，有点难过和不舍，在学校，也不能吃妈妈做的好饭了，去了学校，会不会吃饱，会不会被市里的学生欺负和看不起。。。

　　学习外语的两年很快过去了，在这2年中我也学会了上网，学会了打扮自己，学会了买衣服，但是唯独不敢恋爱，妈妈总是警戒我，不能恋爱，不能听男人的话怎样怎样的，现在想起来挺有意思的，妈妈总是用他们那一代的观点来教育我，虽然很多观点封建，传统甚至愚昧，但是没有办法，他们就是用这种方式生活了好几十年，更不可能改变自己。

　　毕业那几年我找到了一份工作，工作不是满意的工作，我也纠结过很多次应不应该换掉，可是在哪里，我结识了初恋，瞒着父母偷偷的恋爱了好多年，也许那几年经历了一些事情，我变的开始不淡定，因为我会攀比，会生气，会任性会自私，我总是发脾气，伤害爱我的人，我经常会抱怨我们什么时候有房子，我们什么时候能摆脱这种要什么都买不起的生活，什么时候你能大男子一些牡丹瓷，给得起我想要的一切，就是这种不淡定的想法让我一次次的犯错误，但是都一次次的被包容。

　　那一年，我告诉他，我要去北京，他一愣有点不安问我为什么？我说为了以后的美好生活，我说你也开始想想怎样才能够为以后美好的生活去奋斗吧，实在不行，你出国吧。他一开始有点不愿意，生气的说：“你知道出国有多累吗？”我不屑一顾的说：“我当然知道有多难，你就是没有男子汉气概才一直混的现在这样。”这句话深深地刺伤了他，他赌气的说：“那我就出国给你看，到时候几年下来我们什么都有了”就这样他的家人知道我们各自的决定后，甚至有点担心，说既然这样我们和你父母见见面吧，早点把事情定下来把，那一年我21岁，在我父母看来我还是一个小女孩儿呢，但是他已经25了。就这样我硬着头皮给妈妈打了电话。

　　妈我恋爱了，。。。妈妈一开始有点难过，生气的说：“这几年让你好好学习，努力工作，你就是这么的不听话，你有没有想过父母在家里为你担心的心情?"我也有点激动，生气的说：”你能不能不这么迂腐，都20年代了为什么不能恋爱，现在恋爱了，就是不是好孩子了吗？就是不听你话了吗？谁规定的？好说赖说妈妈决定见一次面。

　　见面那一天，他带了很多东西，他那时候买了房子，是硬借了我几百块钱买的东西。妈妈一直阴脸，爸爸倒是很客气的问了他很多打算，简单的吃完饭后，回家了，他也回家了，爸爸什么也没说，只说人还可以，就是没什么职业。如果你愿意，你就继续好，反正是你自己看好了父母不会管，但是妈妈一直是反对的反对的理由有一大堆，这些事情加剧了我去北京的决心，我狠狠的告诉我妈要么选择我和他分手，要么选择我去北京，最后妈妈放行，决定让我去北京。

　　那一年三月还是非常寒冷的大雪天，第一次踏上了去北京的火车，带着大包小包的行李，是他送我的，他有点伤感，也有点担心，但是没有说什么。只说一路保重把，貌似他也知道这是我们最后一次的离别，次日就到了北京，我和另一个伙伴，刚出北京火车站，别提人有多多，我们是越过一层层才辗转到了地铁上，因为事先在网上找了房子，到了就给那哥们打电话，他倒是爽快，说你在原地别动我过去接你，（现在想想我也真是大胆，素未谋面就敢找房子），过了一会儿那人来了把我们接过去看房子，我和伙伴儿把房子定下来，买了一些简单的用品，吃了一碗5块的面条解决了所有的问题，这就是安顿下来了，接下来的就是找工作，走遍了各种招聘会，令我难过的是除了销售还是销售要么就是保险，还有什么**之类的。被骗了2次，骗了好惨，有一次被骗了好几百块钱，这些事是我没有和家里人说过的，因为我怕，怕妈妈把我揪回去。我不想回去，说真的，我宁愿在这里苟且的活着，我也不愿意回去，不知道为什么。我现在回想我想不清楚当时是为了什么。

　　过了一段时间，我认识了一些好人，也遇到了一些事情，不想再想那些我在北京伤心的事情了。但是我记得爸爸来北京看我那一段，那时候有点累，爸爸来北京在亲戚家住了一晚上，晚上爸爸送我回去的时候，看着我进入了地铁，我不敢回头，我知道爸爸的脚步一直还在，因为我的眼泪就流了下来，想着我那么无情的离开家跑这么远让父母牵挂眼泪不自觉的就掉了下来，

　　第二天爸爸去我租房子的地方看了一下，房子有点小有点破，我不断的安慰他我们在北京不住地下室就不错了，后来爸回家了，妈妈打电话给我；“说爸爸坐了2小时地铁去看，看到我住的地方，他回家就哭了，哭着和妈妈说我住的地方不好，有点破。”但是在我面前他从来都不会表露，这就是我的父亲，父亲和母亲的不同就是，爸永远都不会在家里人面前说他多苦多累，但是他很感性，经常会因为感动而流眼泪，妈妈就是没有出村子的家庭主妇，在家里爸爸是天，一切事情他拿主意，在炕上说一声，饭就端上来，总之在我家，妈妈没有发言权，就是把家里的一切事情做好而已。

　　那一年，我分手了，绝情的和他说我妈妈不同意，他点难过心理似乎有点扭曲了，他狠狠的和我说你就是有新的目标了所以才这样，....我不想和他说废话一点都不想我很干脆很武断很决然的选择了分手，当时有些难过，过几天又没心没肺的好了，但是几年过去了，到现在心里始终还有他的影子，毕竟是初恋，而且曾经那么深深的爱过我给过我快乐的男人，那些快乐是青春时候最青春，最快乐的。我感谢他。也对不起他。。

　　在北京的2年里，我遇到了很多事情，那些事情有时候让我很难过，因为我接受不了这个城市人的冷漠。淡然，心狠，和欺骗，有时候往家里打电话，爸爸一直提醒我说大城市欲望多，不要迷失了自己，我总是回答他我知道让他不要担心。后来我在北京遇到了现在的他，也就放弃了这里的一切想要去跟随他，我们在一起不是一时的冲动，因为这几年的单身也一直想让自己找一个可靠一点牡丹瓷的男人。但是纠结我的就是到底我要找一个条件好的，还是只爱我的，但是我选择了前者，因为一想到曾经我放弃一个那么爱我的男人，我当然要选择条件好一点的。

　　可是条件好的，需要付出很多，因为是异地恋，过了半年，我就放弃了我的工作，去了他的城市。那段是日子里，我总是和他吵架，这时候我会想起初恋，我会哭，会想曾经他宠我的种种。甚至有想回头的感觉。

　　那一年我得了一种病，是怪病，是花了很多钱没检查出的病，在家里呆了一年没工作，那一年是我的抑郁症的I子，整整一年我把自己封锁了，不和朋友联系，还会和爸妈顶嘴，我经常会凶妈她说我一点点我就不愿意听，我就摔东西，后http://www.junhaijt.com来知道那段时间，妈妈经常在厨房偷偷抹眼泪，因为她总是绝望，比我还绝望，因为她的女儿为什么得这样一种怪病？有一次爸找我谈心，说；“你再生病，她也是你妈你看她对我们那么好，照顾这个家，你有时候不该发脾气”我也有点难过。

　　那一年我很难受，是心里的难受不知道为什么。后来我想我要走出来，走出来工作重新融入社会，不然我I真的就废了，那一年是现在的他陪我走过来的，他总是鼓励我，他说如果在中国治不好的病，就去国外。他对我是好的，可是到现在我也还是觉得有点和他格格不入，不知道为什么，难道对于女人初恋真的很重要吗？呵呵不知道。

　　后来我慢慢开始上班了，我骗父母我还在北京，妈妈总是很难过每次打电话还是会和我说“在北京好好照顾自己，晚上不熬夜，头晕经常去量一下血压，不要不吃饭等”我总是很难过，我选择了出来，瞒着父母，可是父母为我担心的心情，是我无法偿还的报答的。后来爸爸还是知道了我和现在男友同居的事情，去年，双方见了父母，商量了婚事，说今年年底就结婚，同意我们继续在一起。

　　这几年我犯了狠毒错误，我也没出息，我知道，每次妈给我打电话我总是不耐烦，她会和我抱怨家里的事情，爸爸喝醉了他俩吵架了怎样，这么久，没有一次是我能够做女儿该做的，去耐心的安慰她。总是草草的挂电话，要么就是应付她，我怎么就不知道她没有父母，只有一个女儿还跑这么远工作呢？！

　　今年过年，我亲眼目睹了爸爸喝醉酒的场景，当时吐得一塌糊涂，硬是要在外面睡觉，妈妈气得不行了，和我说没的那个这个时候就是想爸爸碎尸万段，我就笑。后来爸爸醒酒了也算好了，但是妈妈总是告诉我这几年因为爸爸一直喝酒，他们感情淡了很多。。

　　前几天我在深圳，爸爸说妈妈检查了身体，需要把子宫切除，做手术，我隐约感觉到了什么，那时候离家很远，没有动车火车没有大巴只有飞机，来回要几千块，爸爸安慰我说没事先别回来，来回折腾，更可笑的是傻逼的我竟然真的没回去，这件事情全家人都来指责我说我不应该不回去，那天妈妈第二天动手术，我打电话告诉爸爸全家人来指责我，爸爸说嘴是别人的，无法管，只要自己家理解你就好了，

　　第二天妈妈手术全家人都去了，奶奶哭了爸爸哭了，只有我没去。那几个小时爸爸不知道怎么熬过来的，但是和我打电话爸爸说没关系没事小手术，他一个人可以照顾的来。前几天我给妈妈打电话，妈妈哭着对我说；”她后来听别人说;"妈妈动手术的时候爸爸哭了，因为他害怕妈妈醒不过来，没有她这么个老板了。“那天晚上我哭了，在心里我无数次骂自己，如果我在父牡丹瓷母身边，爸爸不会一个人害怕，妈妈不会没人照顾。。可是人生没有后悔药，

　　幸运的是妈妈现在身体在康复中，我学会了很多，这些告诉了我很多道理，那就是人生充满了各种荆棘，可是我坚信这些荆棘都能够走出去，没有到不了的明天，回头想想这几年的这些事情，我忽然觉得是花儿，就算凋谢，可是曾经它开着时候的那些美丽，似乎已经深深地印在我的脑海里，挥之不去。。。