只是不希望让想念毁了一切

潘利君

　　点开，关闭。

　　点开，关闭。

　　看着手机屏幕亮起来，又暗下去，心情似乎也随着起起伏伏。

　　想喝点酒却想闺蜜关于女孩喝酒的言论，她说，从来没见过这么贱的女生又没有男生劝酒自己就自顾自的灌起自己酒来结果还跑到我们包间来吐。

　　闺蜜是个洁身自好的女孩虽然思想开放行动却仍旧守规守温州私家侦探纪，不像我。虽然我看起来似乎传统是大家傻傻单纯不经世事的学生，可是我知道我骨子里是放肆张扬的，会在夜里疯闹，会在凌晨的街头闲晃，会整夜整夜的失眠，会羡慕那些谣言中率性胡闹的作为，如果可以选择，我一定不会像现在这样安静稳妥。

　　我很想他。

　　我知道。

　　完全放下一个人需要多久，或者我该问是否存在可以完全忘记一个人的可能。听到他的消息不会再有心情起伏，不会再为他在深夜里难眠，不会因为他对所有男生看不进眼，不会期待他会不会突然的出现，也不会再需要时刻提醒自己忘记谁每天告诉自己好好生活。

　　大家常说，爱值得爱的人，爱爱自己的人，爱对的人。

　　可是我不知道什么样的人才是我值得爱的人。也或许只是不想明白这些道理。

　　他们说他是个混蛋，我知道他们说的其实是对的。可是在我认识他的时候他还不是或者说还未完全显示出他日后有变成混蛋的潜质，所以纵然现在明白也没办法全服自己远离。

　　很想找人说说心里话的，可是打开手机翻开联系人，大家似乎都有比安慰朋友更重要的事，儿女情长永远比不了锦绣前程，每个人有每个人的喜忧，昨夜星辰这种事就只能是自己偏执。

　　所以永远这样，无数次的给别人打气和鼓励告诉身边的不要放弃有志者事竟成，自己有问题的时候却只能裹紧被单在黑夜里咬牙忍哭。情绪低落也只会说身体不好晚上玩的太晚了有点困而已，大家信以为真或者心知肚明却默契的沉默，不想惹麻烦，不想多管闲事，不想卷进不相关的事件中。可是我这么久才明白，在大家都习惯世故冷漠明哲保身的时候想要珍惜，最后只能错付深情。

　　我只是不想自己变得冷酷坚硬，最终不像女人。

　　早该是时候忘记，早该从当年那个虚幻华丽的梦里清醒过来，只是我太迟钝做事也慢拍，该入梦时未入，该抽身时又未能抽身

　　拖拖拉拉的连自己终于也觉得不该，可是该决绝时又心软，该明温州私家侦探白时却懵懂，该做决定时却犹豫，就像三月里的雨，淅淅，又沥沥。

　　今夜你在哪里，在做什么，心情是好还是坏，未来的新生活是否会改变什么，究竟我们间微弱的联系会持续到何时，我要多久才能走出对你的执念。

　　所以，烦。

　　已经无聊到和小孩玩，沦落到谁都找不到，不会有人因为我的消失不安询问，我不明白现在的自己存在的意义是什么，价值是什么。同学说，如果有人一直给一直给身边的人带来麻烦，那他为什么不去死呢，不去死呢，死呢？我想，我是不是也是这样一直给身边的人带来麻烦的人，看到别人说庸碌平凡的人就会自觉对号入座，蝼蚁一样的活着，除了集体意义我究竟有没有独立作为人的必要？也开始说服自己平凡简单中孕育着大哲学，精神富足才是真的富足，权利地位金钱成就只是世人世俗化的衡量标准，每个人都该有不被打扰的小幸福。我知道，我在为我的庸碌无所作为找借口，我只是在安慰自己继续心安理得苟且的活。大不了不恋爱不结婚不负责活到中年就了结自己，人只要活过年轻那段岁月就足够，生命不该是拖沓和无意义的抱怨重复，我一点儿也不想经历坐在黄昏的藤椅中感怀年轻时的无能，我不想在我死前还是对人满满的愧疚，我更不想背着自己的谴责离开。这太残忍，也太痛苦了。如果时光未将我的良心完全泯灭，我尚有一念善存，我也不该如此折磨自己。

　　所以，逃。

　　只能逃。

　　2015.大年初七

　　我怕最后我会忘记。

　　已经11点了，我毫无困意却不愿起床，我还没想好今天怎么过，后天就要上学了，我可不可以提前结束这种无所谓的状态，会不会去学校会变得好些，会不会有助于我迅速恢复过来。我要不要搬出去住呢，不是想要独立的空间吗，不是不喜欢集体生活吗，不是想要一个人安静吗？如果金钱方面没有问题，我现在会搬出去吗？

　　坐在床上也不说话，也不动作，超过以往的时间我还没有刷牙，却一点儿也不想动，手机放着歌，窗帘随风飘摆，空气里也有些外面冷冽的味道，邻居的吵闹竟然没有入心，姐什么时候过来呢，今天还能吃上饭吗，胃有点儿疼。

　　刘妗明天过生日，而我后天也许明天就要走，说好了要送书给她，本来也想把戚送我的钱包送她，毕竟它对我的作用不太大，当然姐想要也是可以给她的。

　　他说要好好抱抱我，他说什么时候才能抱着你一起睡呢，他说你愿不愿意做我女友，他说你还有我啊我会等你，他也说我受不了异地恋。

　　他说跟我回家吧我养你，他说今晚如果你能来陪我从今以后我就只为你，他说我想你了，他也说我喜欢圆圆。

　　他说因为一个傻逼我会好好吃饭，他说晚上我送你回家，他说要不要我送饭给你，他说我只喜欢喜欢我的人，他也说我只想要简简单单的你不懂我。

　　他说情人节我却一个人过，他说我差点也和六安女孩在一起了，他说我会陪你上大学，他说我也喜欢你，他也说我是你蓝颜知己啊。

　　我知道你想念那个六安女孩，最爱那个女孩，你的难过你的寂寞孤单都是在她离开后，无论是谁都无法让你排解掉那种无奈和无助，我知道人群中她的名字一定会令你回头，我知道那首歌只是你唱给她的话，我知道你过得并不好你因为她会拒绝所有女孩的好意，我知道你找女朋友只是不想这么难过消沉，或许你也发觉你该好好生活珍惜现在拥有的，可是不在乎的珍惜其实没有意义，你并未放开。

　　我知道你的心软你说你是懦弱的，我知道你的家里似乎永远放着萝卜而你的心里也放满了它，我知道那些隐晦不明背后代表的意义，有些东西我不问因为我已经接受。

　　我知道说起谁说起什么你会彻夜不眠，我似乎是了解你的，也认真的想要了解你，可是这样我就越会害怕，我会一步一步离你更远，越来越远。

　　12点了你在肥东会在做什么，应该是陈瑞的歌吧，她的声音沧桑沙哑却是深情一片。每次都说最后一次，那么信誓旦旦那么坚定的样子，我只是在自欺欺人安慰自己我一定可以，应该可以，可以的，只是可以吗？连我自己也没把握。

　　今天要去书店吗，不是立志跑遍中国所有的书店吗，合肥尚且没跑完，我没心情在今天这样的状态下阅读，床边还有三本刚买的书，钱包的钱似乎也不够我买这些了，下午要不要去买个锁骨链，空空的看着也寂寞。

　　姐万一不来怎么办，她对这比较有研究吧，也许她觉得我发神经，其实不与外界联系也没有想象中的那么难以忍受吧，只要熬过前两天后面也会变得顺理成章吧，我要以什么面目面对这个世界，从此一蹶不振吗？还是性情大变？我我只是很疲倦，我其实是想能够在不想讲话的时候安静不想应付别人的时候不用强颜欢笑不想和谁见面的时候能够一个人静静。愿望很简单，我却知道这是没有办法达成的奢望。

　　一个人久了就很排斥其他人的介入，可是人毕竟是社会动物，有时我也会想有人能陪我，能懂得我所有的表情和情绪，能够一直一直在我身边永远会原谅包容等待帮助我走出情绪起伏。

　　好饿，胃疼。

　　可是没有人。我要不要打个电话给刘他们，他们从江苏回来了吗，我也想去别的城市，逃开这样的生活。

　　今天有很多事要做的，洗头，买东西，看要不要和别的同学见个面，其实我对别人也没有那么重要，走不走见不见面都可以得吧，收东西，这是现在唯一有必要的事情了吧，只有真正自己的事不参杂他人和一厢情愿的自以为是完http://www.wenzhsjzt.cc全客观中立的，没有判断没有情感倾向，所以是正确和必要的。对待别人也不要傻了吧，目光尽量从别人身上撤回来，不要自作多情的的善解人意做什么知心姐姐，不要多管闲事了。

　　你需要的是更多的空间和宁静。

　　2015大年初八。

　　有点后悔昨天的冲动，本来想默默的，就把这作为我和他心知肚明的秘密我不会再要求什么只是表达和安抚，简单，顺其自然。可是生活其实不是自己脑袋里构思出来的，他不是歌词里沉默的舞台剧也不是深情款款的永远会等待，细碎的小偏差就可能改变很多，万一你累了呢，万一他也累了呢，万一又出现谁消失了谁，我看不到未来和希望因为不能保证时光不变，纵然我温州私家侦探们都能纯粹如少年也必然会有一些原因推动让我们无法抗拒，所以，我怕。

　　和以往一样还是有些改变呢，我们都不是孩子了，你在诉说我的时候总是用过去式，你以前之类的字眼实在刺痛人心，每当我有些错觉和温柔小情怀的时候它总是让我清醒，跟你谈话其实很累，我不得不拿出全部的精力去应对，它有时候并不能安慰却让我明白，现实还是虚幻，不过都是昨天。

　　我有很多问题想问你，不仅想问你，其实也想问自己，这样到底算什么，这样又能得到什么，我安慰不了你，更安慰不了自己，供求不一致的时候，要怎样保持平衡，我要如何才能走出心里的怪圈。

　　我不喜欢拖拖拉拉，喜欢直爽。

　　你讲话就是这样，我很反感。

　　或许这样的我真的很讨人厌，人本就苦难很多，不想劳累之余还附送猜心游戏，我可能真的有必要改掉，不特别因为谁，只是为了不给人负累不添加生活得负荷。

　　不回信息，不想回，其实不敢回。

　　我其实多么胆小和懦弱温州私家侦探，这样就不敢再向前一步，和他的那些女朋友比起来，我最没资格说喜欢吧。不付出的爱就没有意义，不表示就是不存在。

　　我想消失几天，用来逃避，用来冷静。

　　只是不希望让想念毁了一切。