给彼此一个平静还能彼此关爱的生活

潘利君

　　想记录这几年的光景很久了，以前不知忧愁为何物，到了年尾却还会写写说说，颇有一种“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”的调调。近几年却不知怎么去写了，不是没什么可写，反倒是“识尽愁滋味，欲说还休”，如今种种大体都已过去，虽然现在并不是写这些的好时机，还有好些事情等着我，但是我想整理一下思绪，顺便放松一下我这苦学我党历史的神经。

　　前几天室友情绪崩溃，因为父母吵架，我在上大学之前，爸妈从来没红过脸，我记得特清楚人生第一次见到真人打架是初三。我三到五六岁的样子在姥姥姥爷身边长大，姥姥姥爷更是一辈子都没红过脸，记得姥姥去世后，姥爷跟我说他想过要喝卤水，但是每次拿起勺子，就想到姥姥病重时嘱咐他好好活着的话，他怕他这样走了没脸见姥姥，那时候我还小，姥爷讲的很多他和姥姥的故事我以为那是最平常的事，如今才知道，那是多难得的浪漫。

　　去年九月十四号，爸妈终于还是走到了离婚这一步。这中间太多曲折复杂​的情绪，现在想来我挺后悔的事情有二：

　　一是我不该太多参与父母的事，我以前不知道我身体可以发出那么巨大撕心裂肺的嘶吼和叫嚷，我不知道我可以铁石心肠的看着把爸爸气到休克嘴唇发紫我还能无动于衷，我不知道我竟然可以那么忘恩负义。

　　二是我不该读这个研究生，当然现在这也成了亲戚们对我的责怪，​或许毕沈阳私家侦探业那年，我直接留在我们那个县城找个工作，父母也不至于走到今天这个地步，只怪自己太任性。或许是曾经的他不经意的提起他的战友人家介绍的是大连外国语的研究生、北林的研究生，我没说话却深深觉得记下了，怎么说，当时应该就是“自己越没有什么越觉得别人在care什么”

　　毕业那年说好的一起回赤峰，以他去了四平​而告告终，他倒也啥实话都跟我说，他舅说回去无非是因为我，没什么发展，他应该去沈阳军区，找个……其实我知道，他心里并不是这么想的，他是很爱我的，但是不知为什么，那句话就是总在我心里总是重复。我总是各种去论证，他没有那么爱我，我认为我的判断是对的，凭着一些无法言说的秘密。

　　当然有可能，我论证的是还是孩子气的并不成熟的他。现在以及以后的他，未曾属于我，也不必去想了。其实我们中间的各种插曲，单拎出来都不足以让人放手，但是事情慢慢累积起来，我还是提出了分手，那天是我的生日，在一起四年光景，他未曾记得过我的生日，所以到了现在我还是有个臭毛病就是特别care生日这件事。说起来我们中间有太多的误会，我又太小心眼，他或许就是个贱坯子，跟我在一起的时候，QQ密码是别的女生的名字，如今结婚去了却将密码换成了我的名字。人人网有一阵儿流行养宠物，有个女的总是把他从我这儿买走，我买回来她买过去，关键来回买还是有花费的，我给他打电话说我要给他赎身好不好，他答应，后来他知道赎身的意思是自己买自己，他跟我嚷，你怎么用我的账号赎身的啊，然后跟那女的解释说这事儿是我干的，当时我心里千万匹草泥马奔腾而过，可我没说，我还说这事儿是我不好没跟他说明白，我撒娇说都怪那女的啊，我吃醋么。

　　或许啊，和他在一起那几年最不该的性格，就是有事不说，有架不吵，全憋着，甚至直到说分手，我也没跟他解释究竟怎么了。

　　大学以后，家里就开始了不太平，我本能的心疼我妈，把从小疼我爱我的老爸放到敌对的位置上去，干了很多让我爸心寒的事儿，说了很多不该说的话，骂了很多不该骂的人。毕业后回家的计划泡汤后，我也无心留京工作，就去了印度尼西亚。一个人被分到一个廖岛，五六个月没遇到一个中国人，最寂寞的事是听说从厦门来了好几个中国人，教孩子们打鼓，我满心欢喜跑到练鼓的地方去，结果中间的一个人用很不标准的普通话跟我说了大概意思是她不会普通话，只会闽南语，我看着她们跟我的学生们用闽南语沟通的那么愉快，真的觉得自己是个外人。

　　出国之前，我跟我爸已经不怎么打电话了，到了印尼，总是担心他俩，登机之前，我给我爸发了信息，说请你照顾好我妈，他让我放心。可是在印尼的某天中午我给家里打电话，直觉告诉我出事了，果然我妈把电话抢过去，哭的上气不接下气地跟我说”静儿，你妈要死了，我要死了。。。“我至今记得那个语气和微弱的气息。。。忽然之间，世界好像什么都没有了。。。

　　那天刚好学校放假，牧师出远门，家里只有我一个人，我哭了整整一下午，最后决定要请假回国，舅舅舅妈跟我说，放心，我妈只是腰椎手术太疼，才说了那些话，舅舅说如果真有事，不用你张罗回来，我自然会叫你回来！你现在回来没用，等你结束再回吧，这也是我没有留任的原因。

　　后来地震了，我给家人朋友们报平安，给他两个号码打电话，无人接听，后来他也没回电话，而是网上留了言给我，那次我还发了微博，我说我好像并不在意，不在意的我有点害怕。或许，那时候我就已经做好了分开的准备，不过到后来分手了，他终于总是给我打电话，真的没有意义了。

　　不过说实话，我们分手，在我决定分之前是我最难受的日子，终于说了之后，反倒没让我有什么悲伤的心情。对他可能不太公平，很多事很多话我没说过，自始至终他以为我们一直很好的，那四年我以为，异地恋就不要吵架让彼此不放心，爱情就是容忍和退让。只有自己真正走过，才能真正知道沟通是多么的重要。

　　回国后，家里已经是貌合神离，经历了太多的各种时间各种方式的吵架后，俩人的身体也越来越不好，我妈有一次跟我试探，说要不离了吧，你爸也是可怜，这样下去，拖垮彼此的身体有什么意思，不如各过个的，都多活几年，比啥都强。

　　我开始当然是不同意的，后来听我妈说，那样对彼此都好，对彼此身体都好，我说你怎么快乐就怎么决定吧。所以在我和我爸又一次吵架，我在我妈面前哭了之后，她第二天终于拿着她早已准备好的离婚协议俩人办了手续，而这一切，都是我寒假回家才知道。

　　后来，我再也没再我妈面前哭过，并发誓以后也不会了。

　　去年一年，时而紧凑时而稀疏的，我打电话于我爸我妈我舅我姨我表姐http://www.sysrzt8.cc之间，疼爱我妈的人，把一些责任怪到了我的身上，气急败坏的时候甚至骂我孬种，我其实已经尽力了，他们可以说哪怕给我爸不留活路，也不能离婚，类似死了之后还有人跟我妈髌骨之类。。。可那是我爸啊！

　　那是从小最疼爱我的我爸啊，那个我很小的时候，因为我喜欢看电视，就在进修校攒下自己的饭钱，给我买了当时远近闻名的第一台四百多块钱的黑白电视机的爸爸啊；那个因为我磕伤了别人领着我没有抱着我而跟别人生气的爸爸啊；那个从小让我骑在他背上，转来转去当一匹听话的”大马“的爸爸啊；那个因为我，可以跟任何人发脾气的爸爸，那个从小长到大没让我受过半点儿委屈的爸爸啊！

　　研一那一年，我总是​一个人悄悄跑去操场哭，在朋友圈里我却是拼了命的快乐，拼了命的乐呵，那种感觉，倒也蛮虐心。

　　在以前我做的种种错事后，我终于知道了一家人的定义，那就是，不管有怎样的利害关系，一家人最先考虑的是彼此的心情和身体，老爸走到这一步，只有家人给他解包袱，为他的身体考虑，外人才会用道德绑架他，给他增负担。家人只会给你减轻负担，外人才会增加压力。

　　那个没想到离婚之后，俩人变得好起来。家里有了以前快乐​的氛围，妈妈也终于涨了几斤称，我也终于可以客观的看看我爸，我妈这些年身体不好，我爸帮忙洗衣服做饭，包括离婚后还这么照顾我妈，也是难得。

　　比起那些看着父母吵架长大的孩子，我是多么幸福，室友说沈阳私家侦探，原来我二也是有原因的，她是从小看着爸妈吵架甚至动手长大的。虽然还有几件让人比较揪心的事​，但终于感觉是好了些。

　　我慢慢明白，他俩离婚是因为爱：

　　给彼此一个带着好身体走向暮年的可能，

　　给彼此一个平静还能彼此关爱的生活。

　　但是现在，我隐隐的感觉，有一天他俩会复婚哒！因为，这才是爱，还有什么能敌得过爱！