这瞬间就是无法让人想到有关希望的美好

潘利君

　　本来昨天爸爸叫我回校是因为以为今天早上有课的，结果，记忆力差到没朋友，问了同学说早上没课！

　　一回校，运气也是差到没朋友！全身过敏，跑去校医处打针，戳针就算了，护士还不会打，戳到骨头，疼死不说，还在说我盘骨浅。这就等于说我没屁股啊！

　　不知道是不是她说的话让我意识有副作用，还是确实是药效作用，说打完针会犯困。结果就算我有怨气想要发条朋友圈发泄发泄，竟自己一回到宿舍吃完药就趟上床了。困到眼睛都懒得睁开，就连在微信里等一个南通私家侦探很重要的回复也懒得打开手机看。那时好像是晚上八点左右。过程中我其实有听到老蒋敲门来拿东西的，确实困又冷又累懒得开门，索性没应她。

　　早睡肯定早起，只是没想到早到五点就起来了，于是东搞西搞，收拾衣柜洗完衣服搞清洁上网，看看时间还只是九点多。

　　不知道知道我的事的朋友会不会好奇我这么快就回校了。说真的，其实我有本着逃离的心态离家的。家里的回忆太多了，尽管属于妈妈的东西都已丢得七七八八了，可，看着爸爸弟弟妹妹的沉默和刻意的相互安慰鼓励，还有家里每样东西都充斥妈妈的印记，一切都无不提醒我一个可怕的事实：妈妈走了。

　　我怕，我怕回忆太多洪流太急我承受不了。当爸爸跟我说家里没其他事了读书要紧，要我回学校，我立马答应了。

　　一直有个想法，想把妈妈写成书，她的年轻她的付出她的辛酸她与过世已久的奶奶的婆媳关系以及从我记事起对她的认识，但，没敢下笔，又怕恒心不足。这几乎是可以预见的。电脑里已经写了五万多字的我青春我的朋友我的爱恋我的过往，搁浅了，结尾处未完待续的字样那么刺眼。我也不知道哪天我突然想写了就继续回忆下去。

　　那天回家，在车上时想了很多的，在还不知道而且家人还没有敢告诉我妈妈已走了的时候，我想起小时候直至现在那个梦想是带着家人一起去全世界旅行住在很好的房子里攒很多钱给爸爸妈妈花，让他们享福，让他们辛酸的付出得到回报得以忘记那些苦难和冷眼。

　　最后是妈妈火化那天，我一个人坐在家门口里一声不响的足足一天，看着太阳从东边起来又从西边落下，早上坐在太阳阴面下午又换位置坐到另一边阴面，觉着生命的无常，看着时间就这么溜走什么话都没说，偶尔看看手机停停歇歇的写了篇仅有六百多字的博文。爸爸和宗亲等几个人时不时过来安慰说已成事实不要想太多。还记得妈妈被抬上车时的平静，平静到我好像不存在于这个世界一样。那种平静已然忘了听到火化车来了的时候惊心动魄的心跳，类于窒息了吗。

　　昨天下午回校的时候看了看弟弟的动态，看到他前一晚十一点多发的一条，说他起床时看到爸爸在哭。确实我从来没看到爸爸哭，一直以为爸爸就是顶天立地的男子汉为家付出再多都在所不辞，白了发瘦了不少眼睛也因为工作得了不知名的眼疾，看着他的时候我觉得我在外的全部悲伤都化为了流水逝去。高三有一回我回家，他来接我，他深陷的眼睛黝黑的皮肤花白的发让我看到心http://www.nantongsjzt.cc抽痛了很久，我知道，我错了，我为什么总想着长大，却忽略了长大的代价是用亲人的白发和沟壑万千的皱纹甚至是生命换取而来的。

　　回家两天多的时间看到爸爸哭了四遍。弟弟说他是不想看到我们担心只能偷偷在被窝里哭的。这样的例外一生都难以忘怀。

　　虽然以前经常看到爸爸妈妈为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，但是我从爸爸的眼泪里知道爸爸是很爱很爱我妈妈的。妈妈病了这几年里，我们姐弟四个都在读书工作，都是爸爸悉心照顾的。他哭着说，没办法了，医治那么久还是一句交代都没有的，连你最后一眼都没看就走了……

　　他们说妈妈没闭上的一只眼是因为还没看到我回来，在最后帮她洗澡时我轻轻的阖上了，说，妈，我回来了，你安心的走吧。

　　时间还是走得很慢，慢到悲伤都遍地散开将我紧紧包围不留一丝空隙，慢到我怀疑究竟我要用一辈子仍然走不出这样的阴影。

　　人生无常，悲喜亦是无常。这一刻很难过，肚子很饿看着饭就是吃不下，但那篇博文结尾好像是用希望来结束的。

　　说是妈妈放开她怀抱我的翅膀是让我更坚强的往下走，我不能辜负她的期望，她在天堂看着我呢。

　　这瞬间就是无法让人想到有关希望的美好。

　　心态还是亟需调整的。

　　以前很不屑一些励志类的书籍，说多了还不是要自己调整心态积极未来。现在却想要借助那股我不屑的力量，或许，我把生活计算的太精明了，把自己的人生弄得一团糟。面对事儿时，不知所措了。

　　就像微博上说的：曾经拥有的不要忘记就好南通私家侦探了，已经失去的留作回忆，人生有很多的意外很多的难以遇见和偶然，谁能预知明天和意外哪个先来？把事看淡一些心放开一点，一切都会慢慢好的。

　　妈妈在天上看着的，你要加油！