你打算什么时候从期期艾艾中爬起

潘利君

　　自从开始听电台，就喜欢上了听着电台睡觉，听着电台做事情，听着电台缓解暴躁的心情......因为我喜欢那种我喜欢的声音和喜欢的内容带给我的安全感。

　　这两天听的一档读物节目中，有这样一篇文章，名字叫做“你打算什么时候从重复中惊醒”。他说的是文中的主人公有许多爱好或者有热情想去做的事情，然而久久都停留在不断的“说说而已”阶段，却迟迟未曾行动。然而终于有一天着手去做自己想了很久的事情，并且一直做下去的时候，自己的生活，生命，价值竟是得到了如此之多。我深受触动。因为我正处于文中所说那种嘴上嘚吧，而身体却在安逸甚至是无所事事的状态中，不生不死的样子，迷茫而恐惧。我觉得这个题目是如此的适合我，就拿来，拿来警示碌碌无为的自己吧。

　　2011年毕业以后，工作开始乱七八糟，生活广州私家侦探开始乱七八糟，一切乱七八糟的状态让自己陷入恐慌却不断不断逃避。省考面试失利之后，心里从此对任何职业类型的考试刻下很深的阴影。接下来，自己便在各种不甚满意却又不得不为了生存的工作中打滚，每天的生活更是在更大的抱怨中一天天煎熬。直到2012年底，总算在家人的辛苦和自己的努力下慢慢开始安定下来。包括感情也渐渐发芽，最后升温，一切看似都非常甜蜜。一切平平淡淡地进行着，直到新的烦恼出现。男朋友去了另一个城市的县城工作后，我们理所当然，加入了异地恋的行列。感情也变得辛苦起来，像所有情侣那样，时不时总会因为一些不知道原因的小事争争吵吵，分分合合。然而终究不舍，因为一切都来的那么不容易，为什么不选择珍惜，当然要选择。后来终于谈婚论嫁，憧憬婚礼。面临的就是谁牺牲的问题，异地，总要一个人牺牲，才能成全两个人。而我，成了应该的那一个。我的工作比起来，显得不那么重要，他的工作调动起来，那么的困难。我作为女人一方，似乎牺牲是不争的事实。然而，我的工作又何尝不是来之不易，何尝那么容易放弃。最终，我还是想办法调了相对清闲的岗位，以便有多的时间跑去他的身边陪伴，来来回回。

　　2014年5月，订婚了。后来，确定了婚期，我为婚礼忙碌起来，亲自写了肉麻的爱情故事，制作了煽情的视频，醉心于婚礼的策划，由此我对花艺，策划等有了热情，产生了“情愫”......再后来日子将至，商量诸多事宜。终于争争吵吵，矛盾日益积累，彼此开始歇斯底里。我诧异他作为他父母的儿子，我未来的丈夫，我父母未来的女婿，却无法平衡解决出现的那些问题，我们更加争吵，更加彼此厌恶，没有办法再沟通下去。于是我心寒，甚至麻木。我对于怎么和他共同经营婚姻，怎么一起面对问题，没有了任何想法。在和朋友家人的倾诉中，自己http://www.guangzsjzt.cc的反思中，我终于冷静下来。我突然发现自己在这场感情里竟是爱的那么糊涂，连把自己失去都没有发现。一直被标榜为理智的我，在这场感情里却找不到了自我，总是把他看得太重，把自己看得太轻，以至于让别人也把我看轻了吧。我就这样在这场感情里浑浑噩噩，荒废着自己的热情和机会。自己的理想被搁浅，自己的傲娇被磨灭，自我提升的机会被葬送。我猛然想问自己，你一直想学的钢琴呢，一直喜欢的咖啡文化呢，一直说要坚持的瑜伽呢，甚至还有后来爱上的花艺呢，感兴趣的策划和管理知识呢......以前那个雄赳赳气昂昂的上进心呢？？热恋的时候，躺在爱情的温床里梦乎所以；如今，又在婚姻问题中歇斯底里。何以把自己弄得如此狼狈，曾经至少会把那些梦想挂在嘴边，提醒自己；如今，只剩下不断迷失的自我，热情都所剩无几。以为爱情可以包容你的所有吗，以为爱人可以忍受你的不思进取吗，以为有了感情就可以扔掉一切，扔掉自己不管不顾吗？你这个蠢货！

　　事到如今，你打算什么时候从重复中惊醒，你打算什么时候从期期艾艾中爬起。不要再做任何辩解，如果要怪就去怪自己吧，怪自己头脑还未清醒。如果懂了，从现在起，**自己吧，经营好自己，才有智慧去经营婚姻。何必让感情把自己搞的那么狼狈。一切都为时未晚，一切都还来的及。

　　从现在起，明白别人的事，那就是他们自己的事。我要做的，是往前走。梦想还在原地等我。去约你的钢琴老师吧，去排你的花艺课程吧，去了解你喜欢的咖啡吧，去学习感兴趣的策划和管理知识吧！去吧，去广州私家侦探吧。生活每天都是惊喜，清晨意外下的雪，夜晚漫天的星，今天读到的感动的书，明天遇到的可爱的人......你没有时间吵架，没有时间分手，没有时间争论彩礼，没有时间歇斯底里。你很忙碌，你也很安静。

　　谢谢我喜爱的电台，谢谢我喜欢的声音，谢谢这篇文章敲醒我迷茫的心。