回想起这一段感情，最后似乎是悲大于喜

潘利君

　　回想起这一段感情，最后似乎是悲大于喜，一再妥协和让步只会得到变本加厉。到今天为止，我还是再想怎么一段感情谈下来，你还是你而我不是我了？你成长了，而我又封闭了一些东西。知道吗？我现在最怕的东西就是等待，怕有人对我说等我忙完了、等我有时间了、等我......
　　
　　如果等待能换来我想要的，那多久都可以，可是没有！当我需要你的时候，你不在，那我还敢需要你第二次吗？一次次地期望然后一次次地失望，一次次地努力然后一次次地失败，我做了所有能想到的事。是有多爱吗？不是的，因为不兰州私家侦探再是孩子般的谈感情，负责任对你对“在一起”这三个字，大概这便是你的枷锁了。是的，也许没有错，有些人真的是用来成长的。
　　
　　或许你的出现，就是为了让我好好成长吧，谢谢有你陪伴的这一年，我想我没有什么可遗憾的了。这次分开后想了很多，一直都在等待和担心，曾经想过给你写篇日志，傻傻地想也许你看到后会明白什么才最重要吧，写完题目后突然觉得特别的徒劳无功，因为你想，并不是我可以左右的，于是想想还是算了，还是等你自己领悟吧，把所有的信息和照片全部看了一遍，看到一句话的时候，突然心里刺疼了一下，你曾说过，你想象中的未来有个家，有你和我.....看着看着就觉得难过了。现在想来这大概是所有情侣都会说的一句话吧。嗯，都过去了，我不会再傻傻担心着你了，不会在每天看着时间等着你下班跟我说几句话或一起去玩游戏，不会再等着休假计划去哪疯去哪吃好吃的，不会再看着你给我发得信息一遍一遍的笑，不会因为你的一个表情一个眼神胡思乱想，不会再想着你是冷还是饿，不会再管着你时常玩游戏到凌晨3、4点，不会管着你别人叫喝酒就没命的灌难受自己好几天，不会看到好看合适你穿的就要买，不会再管你的生活，不会在苦口婆心地说别让你妈难过，好长一段时间没有跟你说过那么多话，好长时间跟你一句话不说，我们在一个城市，却像谈了场异地恋。
　　
　　从10月中到现在我们见面超过5次吗？其实到现在，说不说什么其实已经并不重要了吧。我一度再想，你是真的在意我吗？那你为什么那么无所谓，永远有比我重要很多的东西。将心比心，我再累再困再不舒服只要答应过你跟你提起过的事我从没失言过，那么你呢？是因为我脾气不好？是因为我太强势？还是因为我应该像个没见过世面的小女生一样娇羞地仰望着你？在你认识我的时候我已经是这样了啊！我真的委屈到想起这些就能哭出来，此时此刻我还在期盼你说的等待，我真是那种撞了南墙还不死心的人，除非是我自己想明白，怎么就这样了？直到刚刚你发消息，眼泪瞬间流出来，我想是该彻底为自己付出的感情画上一个句号了。时间过去，什么都会变吧，而我和你大概是那种连普通朋友都很难做的人吧，你从不会去主动争取什么，更何况是明明知道会后悔还不珍惜的人，而我不会再说什么了吧，一路走来我说的太多了。我在想当时的我们是怎样的一种情愫，说着要手牵着手一起老去？那几年后我们的样子会不会变了？几年后我们会不会去怀念过去的生活？
　　
　　怀念无话不说和你求我原谅抱的我都痛的日子？几年后我们做事是不是就没有那么冲动了？几年后我们还记不记得曾经被感情折磨的死去活来？经过这几个月，现在的我不埋怨谁，不嘲笑谁，不羡慕谁，做属于自己的梦。我会学着http://lzsijiazhentan1.com在自己撑不住的时候对自己说一声“我好累”，但我永远都不会在我心里承认我不行。之前的每一个打算和计划都有你，觉得跟你就是一个整体，而你让我懂得，每个人都是个个体，并不是有时间就要在一起。我说过你身上有许多我爸爸的影子，也许这就是我对你依赖对这份感情太依赖的地方吧。或许以后牵着我的手的人，没有你那么壮、没有一点足球知识、没有你的霸道、没有你我喜欢的笑容、不会给我讲好笑的笑话，不会因为游戏跟我发大脾气或者他根本不会游戏、不会在我生病时让我一个人打针，不会在惹我生气时还跟我赌气不理我，不会你会的所有，却会牵着我的手轻声的说爱我，会在我难过时告诉我有他在。
　　
　　而我再也不会主动的找话题，不会主动计划去哪玩，不会天天跟他或一群人泡网吧，也不会因为他的一句话惆怅不已，不会在整夜守着手机入眠只为知道安全到家没，不会像对你那样的对待他，可是我会和他在一起，然后兰州私家侦探忘掉你。我会好好的开始自己崭新的生活。最后在这里祝福你，祝福你找到合适你的人，等你在感情上更成熟更会照顾人的时候，把不能给我的就完整的给她吧，感谢有你的曾经，让我看到了最不一样的的爱情，在一起的日子曾那么快乐那么和谐，还有那个被我深藏已久的自己，这些就放在心里，不去想起吧。