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如果感情的逝去也有墓碑

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发表于 2015-2-28 10:53:59 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
  终于结束了,三年零四个月的感情。在这一刻真正到来的时候,唯一的感觉就是不真实。可能是这些年说多了吧,总觉得会回来的,会好回去的。今天迷迷糊糊了一天,发了高烧不敢告诉家里,偷偷打电话给朋友借自己去医院,后来就开始挂盐水,再后来就有些记不清了,只感觉脸肿肿的,头昏昏的,耳边充斥着朋友极度愤怒的骂你,骂你们家的声音。回家的路上,稍清醒了些,打了电话深圳私家侦探给你,问你钱有没有打,也是意料之中的事,你还是玩了一天也没空让我快点滚蛋。怎么形容这种感觉呢,从小到大自己都像个公主似的被捧着,父母的教育,都让自己很少去接受到这个世界的阴暗面。总像生活在童话世界,觉得身边所有一切的人和事应该都是美好的,善良的。在我25岁这一年,因为你,第一次感受到这个世界的残酷。故事的开端和本来的预想,不是这样的。时间并不能让我淡忘什么。

  2011.10.25,在女生宿舍一号楼外的小亭子,我站在石阶上,稚气的要求你要完整的对自己表白一次,你窘迫又着急的样子至今还记得。在这之前,其实我们都没有谈过真正的恋爱,曾经的你也和我想的一样,觉得在这个纷繁社会杂乱的大学能够遇见对方拥有彼此的珍贵。我们曾那样心贴心的笃定着,会一辈子在一起,我也曾是你的骄傲,那个时候的你总会告诉我,找到了一个懂事的老婆,你拥有全世界最好的老婆,我相信那一刻你是真的觉得,我是个懂事的女朋友。我们过的第一个节日,圣诞节,你送了我一个搭搭的房子,那是我们在几天之前一起买奶茶时我无意间说挺喜欢的。宿舍的人总会说,这个男的有什么好,从来不见他接你下课,也从来不会陪你煲电话粥,就是看不到他对你好呀,可谁又明白,就是这样的你,看似愚笨,木纳,做为一个男朋友什么都不懂,却总在认真细心记录我的喜怒哀乐,经营着我们的爱情。

  随着时间的推移,只是让我对你的爱有增无减,在外人眼泪普普通通甚至有些糟糕的你,在我的心里却如神一般的存在。这几年身边一直不断出现各种各样的男生,那种别人眼里冷冷清清傲气十足的样子碰到你就会一点办法都没有,每次都会眼泪一把鼻涕一把屁颠屁颠的去找你。就是喜欢呀,毫无保留的爱着。那种任何人就是不能伤害你否则自己就要拼命的感觉。可是最后,伤你最深的人应该是我吧。我在最后一刻没有选择给你留下什么美好的回忆。因为我做不到。感觉自己失去的不是男朋友吧,是最亲的人。我想你也应该不能体会,被至爱被这个世界你最相信的人狠狠放弃两次的痛苦。为什么会走到今天这一步,真的无法评说。也许是因为异地恋,又或者你的心始终没有定下,还是对你太好造成的疲倦感,无从知晓。这几年总是特别缺乏安全感,依赖变成了束缚,我忘记了,抓得太紧,两只手,其实都会疼。

  我永远任性,永远牙尖嘴利,总是在可以好好表达的时候说一些相反的话,可是我始终爱你。而你对我的伤害,却是反反复复日积月累折磨的让我痛苦不堪失去自己,然后是最后的致命一击。那一刻我想你是真的忘记了。忘记了那个每次和你吵架都半夜躲在被窝里哭泣的你特别心疼宁宝,忘记了那一年因为你一句喜欢喝南瓜粥,大冬天为了给你送早饭骗你自己要晨跑只是顺便而已的宁宝,忘记了http://www.shenzsjzt.cc那个在工作时一听到你病了就来不及又是炖这又是做那送到学校看你的宁宝,忘记了那个你一说要来滨江看我,就一大早六点多跑到菜场给你买最爱吃的卤牛肉的宁宝,忘记了那个大太阳下一起陪你找工作找房子却不叫一声苦的宁宝,忘记了那个自己生病还是坚持在电脑面前熬夜把你简历完成的宁宝,忘记了那个每天把家里打理的干干净净,切好水果准备好宵夜和狗狗乖乖在家等你下班回来的宁宝。忘记了那个愿意为了你再度违背父母,每天都要战战兢兢害怕着再次失去你的宁宝,忘记了那个小心翼翼对你父母,讨好你妹妹的卑微的宁宝,也忘记了那个省吃俭用,一心一意想把我们日子过好的宁宝。最终所有所有所有的一切,你还是忘记的彻底。你妈妈曾经问过我,这样一辈子,会觉得辛苦吗,当时特别笃定的告诉她,不辛苦,看见你高兴就觉得自己也高兴了。即便是现在,依然还是这样觉得。为了让自己不要再爱你,我强迫自己否定你的一切,却又在回归理智的这一刻通通想起。我一定相信,你也曾经坚定的希望,老去的时候我还在你的身旁,那句很逗的却又很心酸的老了要帮你擦大便。如今我痛彻心扉的恨着你,恨你欠我的承诺,恨你的欺骗,可是这一刻我也忘记了,曾经我也一度答应要改变自己脾气,不要不依不饶,我以为来日方长,改变是可以慢慢来的,我没想到以后的时光,即使我不再不依不饶,对着老去的人,也不会再是你了。在这段感情里,没有胜负,背叛也好,分离也好,不过是两败俱伤,我们都破坏了对方关于自己的那个梦想,我们都看到了自己最不想看到对方的那一种模样。我认真的问自己,如果预见会有这样的结局,还会不会这样爱你。答案是那么的清晰,我一定还是会奋不顾身的去爱你,因为爱就是爱呀,不会因为结局而更改。

  如果感情的逝去也有墓碑,我想那照片上一定是我们最甜蜜的模样,墓志铭上只有两个字:青春。谢谢我的生命里,你曾经来过,谢谢你在我最美好的年纪里爱过我,也谢谢你离开时那么彻底的伤害,谢谢你让我有机会审视自己,也谢谢自己那么认真的爱过你。我终会变的温和,不再不依不饶,你也终会变成一个成熟,有责任和担当的男人。很遗憾,是后者。你走了,但幸好,我的年轻和深圳私家侦探对爱的坚信还坚强的存在着。相信未来会很精彩,无论精彩的方式是什么,无论跟谁,我都会努力迎接那一天的到来。只是遗憾了,当我学会了不要咄咄逼人,学会了鼓励与夸奖,而你懂得了如何经营和珍惜一份感情,我们早已形同陌路。这本身就是一种成长不是么。当全世界的人都告诉我,你只是个坏人,人渣,在我的心底,依旧还是保留那块干净的位置给从前的你。祝福你,等到风景都看透,能找到那个你很爱她也很爱你的人,爱其实很简单,很多事是无师自通的。等你真的很爱一个人你就会明白吧。也希望她也能够像曾经我的一样,踏踏实实的陪伴着你,陪你看细水长流。不说了,就这样吧,感觉要掉眼泪了。

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