我们的三年，故事和感受都太多

潘利君

　　别让过去的回忆，折磨现在的自己，是这个理，只不过我觉得，选择性的记忆对现在的自己而言，倒是种力量的来源。我的回忆并没有折磨我。

　　我不知道写出来有什么意义，只是觉得该做些什么，为我曾那样珍爱却亲手丢了的东西。我只是舍不得，我们会打着向前看的旗号，在很久以后把曾经都忘的一干二净，就像从不存在过。可那样铭刻于心的一切，即使消散，也会变成我心口的一块印迹。

　　其实，刚开始我连他长什么样子都记不清。就记得有次班里广州私家侦探多媒体放映出故障，他上去在讲桌上调弄，我近视，远远看去，一身黑运动装，小小的一个男孩，有胡子，估计是邋遢的忘剃了。一开始就是老乡见老乡，觉得比其他同学热络得更快一些。

　　那时候流行扣扣，每天“银翼的魔术师”窗口那只小企鹅都蹦哒的挺勤快，才上大学，大家都新奇，然后聊多了吧，就觉得这人怪有意思的。因为大学以前，我是很少和男生说话的，除了我那时候还挂着的远在外地上大一的男友，但也是一星期打一次电话而已，冷淡的我现在想想还觉得心寒。

　　不久后我告诉他我有男朋友，异地恋，很明显的，聊天没那么勤快了，不知怎么的，和他说话全成了呛声，像吵架，好久好久谁也不搭理谁，就像呕气，那时我并未有所察觉，只觉得莫名其妙的生气，后来才明白其实那会儿心里就种下一颗种子了。他若不是喜欢你，不会介意你已经有男朋友，我若不是在意他，不会生气他那么久不和我说话了。

　　异地恋不到一年，我宣布分手，一星期一次电话，平时也不交流，不交心，我实在撑不下去，果断分了，难受几十天，也没后悔也没回头，就这么潇洒的结束了一段不到一年的异地恋。

　　过了段时间，心情慢慢平复，他知道这件事后一直也在照顾我的心情，那种感觉就像是在黑暗里找到一点光明，他开始暗示我，我也明白了，只是自己刚从上一段感情里走出来，还不确定，可是就不由自主地循着光明一点点走过去了。那句话说的好对，“女人是没有爱情的，谁对她好，她就跟谁走”，哈哈当然是玩笑了，女生应该是这样，若是对一个男生一点感觉也没有，任凭你把她捧成公主，她也不会跟你走。

　　我有感觉，我感觉到我其实不知不觉得开始依赖他了，我喜欢和他说话，谈心，甚至斗嘴都成了好玩的事。

　　不久后，我们正式在一起了，他第一次带我去见他的一帮好朋友，晚上他身体不舒服，我陪他去看病，看得出来他很喜欢我为他生病担心的样子，他说他宁愿多病几次…这种感觉，很多偶像剧里都演过，不是作，是真的。

　　中秋夜时我们约在操场见面，我跑完步满头大汗靠在栏杆上休息，他跑来送我一只亲亲嘴的馒头shbi，面对面站着…影子就在背后器材室墙上。以后每次去操场跑步，我都必定去那儿热身，拉筋。

　　最初在一起的时候，总觉得时间不够用，每次散步路上都是你追我赶的，两个幼稚鬼，追到就顺势抱在怀里的那种情形，真的很甜。有一天路上下起小雨，我们躲在路边施工围墙躲雨，我仰头看雨丝在灯光里下坠，说这种感觉真好，他一只手轻轻捂上我眼睛，说这种感觉更好，然后吻了我…“最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐”，我那一刻对于这句歌词的体验是最深的。

　　每次上课都会注意他坐在哪个位置，但是又要装作毫不在乎的样子，有次下课一起往操场上走，他说他朋友有一对在闹分手，他搂着我的肩膀说，还好我们还好好的在一起。

　　也不是总那么和谐，有次两个寝室的人一块出去玩，回来的时候因为我任性不愿意和他们吃饭，我一个人气呼呼的跑回学校，他也没理我，晚上他信息说我们不合适，我看短信时气的把手机狠狠摔地上了，手机就这么报废了。年轻脾气真大啊，我跑阳台上哭半天，寝室人劝了好半天也没奏效，最后哭累了，自己回去的。

　　后来想想根本不至于发那脾气，多大事儿呢，顶多二次失恋呗。总归是冲动，个把星期临到他生日了，给我发一短信，意思是我如果陪他去生日聚餐，就算是俩人和好了。火气么，来的快去的快，哭那大半天不就是害怕两人真崩了么，广州私家侦探就说好。于是第一次大战就此结束。

　　一切如旧，但是时间一久，毕竟不如开始那般总是待不够，很多节日也都记不得了。他是个爱自由的人，除了陪我打热水，去超市买买东西，有时一起吃饭，一个星期并未总在一起，每次送我到我寝楼下，我都依依不舍的，有时他都走老远了，我又跑过去让他抱一下，或者亲一下，才肯上楼，有时一起在校园转悠，我故意挑远路走，这样就能和他多待一会儿，有些东西明明自己可以买，偏要让他陪着去买，暖水壶自己一个人两个也拎得动，非要让他陪着去打水，不是因为有了男朋友就变娇气了，是因为我觉得我们虽然在一个学校，可待在一起的时间太少，我变得如此贪心。

　　他却似乎不懂的这一点，总是说要回去和寝室人打游戏，要回去看球赛，我想所有男人都不懂得女人为什么想粘人吧，我自己也不懂，遇到他以前我不喜欢和男的久待，从来都更喜欢一个人待着。

　　我幼稚，娇气，迷糊，放得开去拥抱一个人，大哭大笑，体会到为喜欢的人做些什么有多开心，敏感，小气，厚脸皮。。。这是我所不了解的另一个我，和他在一起，似乎找到一个更真实的我。

　　一年多，自然而然趋于平淡，小小的吵闹一次一次，也都被时间冲淡了。记忆深刻是那年国庆节，他要去西安玩，他说他想一个人去，可是我想和他一起去，可是我也不会厚脸皮非要赖着去的，我只是不理解他的做法，不明白原因，后来他出去玩我也很少跟随了，我不想去赖着他。不想一个人待着，就决定去山西看看我爸妈，却因为买票一事起了争执，具体原因真的不记得了。那一吵，结果成了一个多月的冷战，冷战一个月。

　　现在想想，是有多大仇怨才能冷战一个月。也许只能说明他心里并不那么在乎我，不然不会不闻不问那么久，后来我实在沉不住气了，先开了口，事情才慢慢平息。可后来很多次事实证明，他真的是个在感情上超级淡定近乎冷血的人，每次冷战，两个人就像比赛一样，几乎都是我输，我太弱，我没有他那样沉得住气。

　　我懂得男人要尊严，不说话，不打破，打破了不知道怎么解决，只要拖着就暂时相安无事。沉默是他们惯用的方式。可我盼望他有时能放下自尊，她们都说双方中，女生才应该是要被多多包容的那一个。

　　我老爱丢东西，尤其是手机，算算有三个了，每次都给他气的够呛，他是气我不长记性，我也气，气他干嘛这么在意手机而不顾我的感受，我自己都够难受了，东西没了，又不是命没了。我想我后来很多次坚持不下去的念头，都是在一次次类似的经历中累积萌生的。但是，也许只是因为我自己不够坚强。

　　虽然伤心也不少，可两个人只要在一起就有魔力，那些乏味的事也变得有味，那些伤痛，只要一次开心幸福，就能抵消掉，那些眼泪，只要他一句话就能从咸变甜，多傻啊。任他伤你千百遍，下一次你远远看着他，还是不由自主想去让他牵手，任他多没良心，你还是一心想对他好。他有时候叫我傻妞，这些字眼，都舍不得删掉，每次和他聊完扣扣微信之后，还总是回头翻看几遍，多看几眼，就多几分开心，一个人翻着信息傻乐…就算再傻，有他在就好。那种傻，就是他站在那，就有种安定的力量，再多委屈也都释放了，他在那什么都不做不说，就那样看着他，心里都是踏实的，幸福的。

　　毕业时一起去了三亚，算是毕业旅行，记得凌晨下飞机后，俩人为了省钱，在机场大厅的休息椅上睡觉等天亮，我枕在他身上睡的时候他看行李，我睡醒了换他睡觉我看行李，身体困倦不堪，可心里满怀喜悦。旅行期间因为经费有限，一切都按最经济的方式来，穷游多少有辛酸，可和他在那么美丽的海滩放肆奔跑的时候，夜间沉浸在海浪声里的时候，我都会觉得那是最幸福满足的瞬间，他站在身边，让我忍不住的想去拥抱，像拥抱到整个世界的美好。任性真好，爱一个人的感觉，真好。

　　他上班了之后，我每次藉由去郑州考试的理由去找他，总想多赖几天，他对我挑食和过7点节食习惯的无奈，我对俩人一起总是各自玩手机的无语，逛街回来上楼蹲下来硬要背我时的贴心，生气了我一人跑出去压马路平复心情回来后的若无其事…我心疼他工作太累，他关心我考试是否顺利…其实我们都是在忙着自己的事，有各自体会不到的辛苦郁闷，在一起都是忙碌之余的消遣，每当想起这些的时候，就觉得凭什么要求这个要求那个，其实都不容易。

　　他是坦诚的，真实，可爱，做事认真的时候特别帅，说话没心没肺的时候特别逗，偶尔稚气的时候特别惹人爱，发脾气的时候特别气人，没耐心听我说话的时候特别讨厌…就是这样一个真实的男孩，我有时候在想，如果他真成为了我广州私家侦探心里理想的那种人，这些让我爱让我恨的特点，或许就都没了，也许是我太贪心了。

　　他爱自由，心性还是自我的，也许他需要一个泼辣敢说、不怕争吵、没那么多小情绪、不那么敏感的女孩子，去把他变成一个柔软的人。他最后一定会成为一个在爱情和生活里都游刃有余的人。

　　在他无意说他希望我如此的时候，我知道，我这种隐忍柔和的性格也许真的不适合他，我不会耍泼，吵架连话都说不利索，更不会甩狠话。我始终觉得，相爱的人之间，语言的慰藉力量有多大，杀伤力就有多大，为什么要用言语去刺伤我爱的人。

　　我千万次的告诉自己，我们是恋人，可我们是独立的，不要太过依赖，不要有所期待，可是当自己遇到难题、遇到挫折的时候，第一个想去依靠的，还是他。只不过多次磕绊之后，不敢再去依靠了。两个人在顺境里，感觉什么都好。可困境才最考验一个人，一份感情。

　　我真的很想只遇到一个人，只对一个人倾心相付，只为一个人付出我对爱情的全部热忱，只在一个人身上寄托出我对于幸福的所有愿望，只对一个人显露我所有面貌，只和一个人牵过手，一牵就是白头…归根结底我也只是个想幸福、有人疼的小女子。可我们都没有那么好的运气。

　　连续几天断断续续，写了这么多，都不及真正经历的万分之http://www.guangzsjzt.cc一，可较之如今一别两宽的清冷，码起来的文字，显得热闹许多，还能听得见哭声笑声，还能看得见欢欣忧伤。

　　我爱喝左茶右果的蜂蜜柚子茶，每次路过，他都会买给我，喝着暖暖的茶，牵着他的手。我送的那颗仙人球，陪他三年多，离校时行李太多我说不要了，他却舍不得扔掉，找了个少有人走的地方暂时种下来，说等回来时再挖出来带走，我看到他蹲在那挖土的样子，心里感动得想哭，一颗仙人球而已，他居然会那么用心。在三亚的蜈支洲岛，我们走过情人桥，他背着烈日去挂同心签，汗珠子直往下掉，我们还说以后拍婚纱照要来三亚…好像那些都是昨天的事。

　　可是我再没喝过那样味道的蜂蜜柚子茶，我们没有再回去挖那颗仙人球，那串同心签后面我们亲手写的话，我想也都不会再记得。

　　三年多，故事太多，感受太多。

　　从开始的深深切切心心念念你情我愿，到挑挑拣拣，到星星点点冷冷淡淡，最终戛然而止…总结起来：Wearesoyoung，有些温柔不懂，有些伤害无意，在一个不懂得如何去爱人的年纪，遇到一个想爱的人，如果不够坚强勇敢，就如我这般，自动离席，只剩怀念。

　　我并不很悲伤，只是还是会经常做梦梦见他…醒来的时候身心俱空的感觉，只是还是忍不住的想去关心他每天过的好不好，却没有一个能去关心的身份，只是不小心翻到那些照片时，心里酸酸的…就像病没好透，还是会头疼发热，打个喷嚏，流流鼻涕眼泪。

　　我没有忘记，很多回忆的细节，历久弥清，可也不是沉浸在回忆里痛苦，过了最难熬的时期，心里反而平和很多，回头有些事看得更加清楚了。

　　我曾经有错觉我们之间永远都是比赛，比谁更加沉得住气，比谁更不在乎谁，结果十有八九是我败亡。我总觉得虽然我谈了恋爱，可很多时候，身心都是一个人…其实只是我一人的臆想罢了，事情并没有那么复杂，他不喜欢的时候就是不喜欢，不想说话的时候就是不说话，一个淡定如冰的人，火靠近也会熄灭，或者，只是他爱我没我想的那么多而已。我只不过太过小心，凭空造出许多绳结，最后把自己绊死。又太过任性，常常妄想把所有热忱寄托在他身上，最后把自己冷死。所以痛苦是一面镜子，它照出来的，恰恰是我最不愿意面对的自己身上的问题。

　　我想等有一天我能面对所有和他有关的旧物而不再陷入执迷，等我再不会攒那么多未发的消息，等我能看到他时心里不会五味陈杂，大大方方和他说话而不再顾虑不再敏感，不再在某些节日期望他也能发个信息来，不再一想到他以后会和另一个女孩牵手就鼻子酸酸…那时我就真的是放下了。

　　当你不再觉得没有他的世界并没有什么不同，便是他走远了。一个从你心里走远的人，他是伤害不到你的。

　　可是我真的不知道，一块印迹从烙上心口到伤口平复，不再发炎，到底需要多久。

　　我清楚得记得今天是第多少天。四年真长，长得好像尝遍了喜怒哀乐悲欢离合，四年真短，短得好像他刚走入我的生活，还没来得及坐坐，就要走了。我一手促成的结果，或许是意外，或许是注定…你也只能反复说，都放下吧，让从前都过去吧，前面会有更好的人和事儿等我发现。

　　可是我没你那样乐观。遇到真爱的人，概率本就小，对已经把热忱都花光的人，几率更小吧。我也许会遇到另一个人，可我再也不会成为那个傻妞了。真希望你能爱到一个人，像我爱你那样多，那时候你至少能明白一丁点我的广州私家侦探感受。

　　你说的要往前看。昨日种种，我只想记住好的，我相信自己的眼光，相信那些好，在发生的时刻都是真实真心的。时间越久，曾经好的东西愈发深刻，而那些不好的，都不重要了。这些好，希望会帮我成为一个更好、更温暖的人。

　　谢谢你的温暖，谢谢你的粗心，谢谢你的冷静，谢谢你的无畏，谢谢你的洒脱，谢谢你坚持你的方式。

　　我想我应该要彻底为自己的选择负责了，可以怀念，但此以后，只准往前，不许回头。