再见了，我曾经心爱的姑娘

潘利君

　　心里一直塞满了很多想说的话，可真要写下来的时候，却丝毫不知道该从哪里写起。我找不到一个起始点，又仿佛每一个点都是开始。​

　　1.​

　　高中开学的第一天，我遇见了你。一个容易脸红的男生，遇到了一个字迹俊秀的女生。那天，方老师笑着问我，怎么没说几句就脸红了呢；那天，方老师笑着夸你，C*同学的字写得很漂亮嘛。那时候，我红着脸趴在桌子上呆呆南宁私家侦探地看着你的字、看着你的人，丝毫不知道以后会有这些故事发生在台上台下的两个人身上。​

　　后来，你做了语文课代表，我什么都不是。不知是有意还是无意，我开始认真的学语文，一反常态地开始认认真真地写笔记。一笔一划地把字写好，一点一点地整理笔记。当乔老师在课上夸我们两个人的笔记做得很好时，你不知道我的心里有着多少说不出的窃喜。​

　　有一天，你感冒了，我也感冒了。在校医院里碰到你，我前脚离开，在外面等你。等你出来的时候，仿佛很诧异我在等你，稍微寒暄后，你就快步走开了，留我一个人在后面慢慢走着，越走越慢，越走越心塞。​

　　我是一个懒于主动的人，这一点我也是后来才发现的。寒假返校后一段时间，你打扫卫生，扫到我那里，你突然跟我说，自打寒假返校，我还没跟你说过话呢。这让我又恼又喜，我恼怒自己的惫懒，却惊喜于你的这番话。​

　　一天，初中的女同学到学校来玩，路过咱们班，我隔着窗户开玩笑说，是来看我们班呢，还是来看我呢？刚说完，脸就蹭的一下子红了。你笑着说，L*你怎么脸红了。我低着头懊恼着，尴尬万分。你从来都不知道，那天是因为你在教室里，也只因为你在教室里，我才会后悔说出那样的轻浮的玩笑话，而尴尬，而脸红羞愧。​

　　2.​

　　文理分科的时候，你留在了理科班，这让我万分欣喜，生怕你被老马给骗到文科班去了。那时候，我从来没讲过，其实我挺喜欢你过来问我题的样子，一直都是，一直都是。可是，后来……后来，你觉得理科太难，你要去文科班。当你告诉我的时候，我是十分不愿意的，我很想留下你，真的很想留下你。我不想你离开，不想你转文科，不想离你太远。但是，我没有说出哪怕一句挽留的话，那是你自己的选择，我又有什么理由来挽留你呢。​

　　转班了，仿佛离你远了。有时候，你同桌早上会给你带豆浆，这一举动让我很嫉妒，我嫉妒他能享有这样的殊荣，这也是长大后第一次因为嫉妒而深深讨厌一个男生。你肯定不知道我是一个这样幼稚的人吧。​

　　我对你的话深信不疑。有一次你跟我说，参考书上写着sin(a^2-b^2)=sin(a-b)*sin(a+b),我记住了，考试的时候我就自豪地用了。阅卷后，数学老师说这是不对的，班里的人都说是不对的。我不信，我跟老师争辩，跟每个人争辩。我努力写出证明过程给每个人看，告诉他们这是对的。只因是你告诉我的。​

　　还记得那本《平凡的世界》么，最近它被拍成电视剧了，我一集不落地在看着，看少平跟晓霞，看少安跟润叶。那时候，我跟你借过很多次，不是因为没有看完，不是因为有多想看，我只是想能多一个借口跟你说说话。​

　　3.​

　　高三，高三。学业紧张了，忙了，见面的机会就少了。你来南宁私家侦探理科班送语文作业，从窗子里递进来给靠窗的同学，我多么希望你能看我一眼，多么想告诉你我就在不远处呀，可是你没有，你一眼都没有看我。我，很失落。​

　　我很高兴听到他们说你哪次考试又考得不错了，又被哪个老师叫到办公室里去了。我喜欢听到关于你的一切，却总是装作漠不关心的样子。每晚回去的时候，总是习惯性的看一眼你们教室的灯熄没熄。总是喜欢找个借口跑到你们教室门口晃一下，看你在不在里面。有一次，你看我在门口晃，以为我找你有事，跑出来问我什么事，我一激动就支吾着说“没事，就是路过”，你“哦”一声就回去了……我当时就懊恼了，怎么就想不出一个借口呢！​

　　你说你想看《最后一颗子弹留给我》，问我有没有，我当即回答说有。可实际上，跟后来告诉你的一样，我没有。中午放学后，饭也没吃，就着急地跑到一分校附近的书店里挨个找。万幸，我买到了。我不想给你留下任何不好的印象，想让你觉得我是万能的，是可靠的。​

　　高考，你考得不好。打电话的时候，你哭了，我不知道如何去安慰你，因为你的伤心让我很难受。取材料的时候，我看你心情不佳，一直想过去安慰你几句，可大郭一直在旁边，让我没机会单独说上几句安慰的话。几句寒暄后就心情沉重的离开了。​

　　那天，你发短信让我给你打电话，我很困惑。可是当电话第一次打不通的时候，我慌了，我以为你出了什么意外，我焦急地一遍遍地拨号，一次次地发短信。你一直没有回应，让我心乱如麻，不知道该怎么办，我在马路上慌乱地走着，却不知道到底该去哪里找你。我真是害怕极了。​

　　4.​

　　"大学毕业，如果你还是单身，我就带你去沙漠……"

　　大学生活，在期盼中如约而至。我来了北京，你去了烟台。原本并不打算说出的想法，却因为异地读书的孤独感，变得越发强烈。看着校园里一对对相依偎的情侣，我突然害怕会有人追求你，把你活生生地从我身边抢走。几经思考，我精心编了一条不怎么通顺的短信发给你，我表白了。之所以没打电话，是因为我很怕你拒绝我。​

　　你没答应，也没拒绝。这让我不知所措，从来没追过女孩的我，开始困惑了。我只好装作没有事的样子，跟你继续聊天打电话。其实你不知道，我内心是多么希望你能答应我，让我来照顾你。​

　　寒假，聚会的时候，我俩偷偷溜走，到学校、到河边压着马路。我实在是太喜欢你了，激动又小心翼翼地问“我可以抱一下你么”，你“嗯”了一下，我刚抱了一下，你就挣扎开了。这让我很失落，我在一个劲儿地问自己“她是不是不喜欢我”。后来在回去的车上，我又发了条短信，问你愿不愿意做我女朋友，你回复说暂时不想谈恋爱。这无疑是一个晴天霹雳，是对我的死刑判决。回去后，整夜失眠，伤心、失落。我很难过，很难过。​

　　5.​

　　后来，我们相恋了。可是，你却病了。​

　　我很挂念你的病情，迫切希望你能好起来。快五一的时候，我坐不住了，我实在是太想见你了，哪怕是一分一秒的见面，我也愿意。本来是想给你一个惊喜的，但是却苦于不知道你的**，只好给你打了一个电话。我买了高铁票，查了公交线路，我去看你了。​

　　看到你的那一刻，我挺心疼的，那些治病的日子里，你受http://www.nnsjzt.cc苦了。在济南的日子是我这些年最幸福的时光，我这一辈子都难以忘怀：​躺在床上的憨妮、朴素的大叔、开玩笑的男医生、掉在床上的排骨、第一次吃的沙县小吃、总是来敲门的旅店老板娘，还有你的吻……​

　　时间是短暂的，我不得不走了。都说离别是痛苦的，那一刻我才真正有体会。走的时候我特别想哭，可我又不愿意让你看到我流泪的样子，于是装作潇洒的样子说“咱们一起转身离开，谁也别回头……”。背过身去，眼泪一下子不争气地流了出来，就这么哭着上了公交车，哭着离开了你。

　　6.​

　　你不知道，我有多么地爱你，多么想用尽一切来呵护你，用一切来保护你。你不知道，你在我心里有多么重要，重要到让我无法离开你。分离的每一刻对我而言都是折磨，每一刻都是想念。丫头，你知道么，我爱你，我离不开你啊。直到那个时候，我才知道，异地恋难以坚持的原因里，有一个就是痛苦，爱得越深越痛苦。​

　　所以，我很自私地提出了分手。那天，我说不够照顾你的情绪，你气着说“是，我的情绪确实不好照顾”。我实在不知道如何说，倘若我喜欢上别人就好了，倘若我变心了就好了，那样的话，我就可以直接可以跟你说“我不爱你了”，可我还是爱着你的啊，我是那么地爱你，那么地爱你啊。​

　　痛苦、愧疚，却依然执拗地提出了分手。那时候的我，相信什么长痛不如短痛，相信什么爱她就让她幸福。以为分开后，使你找一个在身边的男朋友照顾自己，才是对你的真爱。我只能以那个时候幼稚来解释，却也不能对它的南宁私家侦探对错进行评判。过去的事，再怎么做也无法改变什么。​

　　分开后，我们没有再联系，却一直悄悄关注着你。跟别人聊天的时候，记住关于你的消息，却装作毫不在乎；看你的空间，却尽可能删除访问足迹。看着你的伤心、你的痛苦，看着你的转变、你的开心，看你有了照顾你的人，看你为了考研拼搏……却忍住一切想联系你的想法。

　　去年六月一晚，偶发急性肠胃炎，脱水到差点休克，迷迷糊糊中以为自己要死了，想到爸妈、想到朋友，也想到你，想留下遗言，颤巍巍拿起手机却什么都没有做，再也没有勇气按下那个熟悉的号码。后来没出什么事，顽强地好了，才知道一直没有忘掉。直到生日那天，看到你贴出的照片，再也忍不住，鼓起勇气联系了你。​却在一句问答后，无法继续问下去，我们终究还是越走越远了。

　　知道你要考研来北京后，心里一直很是麻乱。在留在北京还是去东北的选择上，一直犹豫不决，最后时刻，还是选择了离开北京。请原谅我，到现在还是缺乏跟你见面的勇气。即便是寒假聚会也是，我实在是没有做好见你的南宁私家侦探心里准备。就是最近你来北京复试，我明知道你在附近，也没勇气去联系你。对不起……​

　　7.

　　“我们一起转身离开，谁也别回头……”这真是一句具有讽刺意味的预言，更具讽刺的是，它居然成真了。​

　　就这样吧，再见了，我曾经心爱的姑娘。