你是我流浪过的一个地方

潘利君

　　分开以后，不知道你过的怎样。问过一次，你若无其事说就那样。好或不好都没说，也许是不想让我知道。广州现在回南天，气候慢慢暖起来，办公室开窗的时候风吹的很舒服。我办公桌前面的风信子还是那样，没活也没死，以前我以为我可以每天拍照发给你，让你了解它的状况。后来我再也没拍过它。

　　我跟你说它缺水，你说死了，我说我要救活它，后来它终于杭州私家侦探有了生机，你却越来越忙，没有电话没有信息，我们之间越来越少沟通，我赌气不联系你，你倒也无所谓。

　　终于，我所有的情绪像这些枯萎的叶子一样，一根根被我拔掉，没有不好的。好平静的分手，像提前说好的一样。

　　我还是在你打出那句异地恋没希望的时候，眼泪夺眶而出。我突然在那一瞬间明白那句：你无法叫醒一个装睡的人，也无法感动一个不爱你的人。同样的，我无法救活一盆死去的植物。是我太天真。我觉得胸口发闷，跑到楼顶看着马路上川流不息的街道，一瞬间觉得自己好渺小转过头，风吹乱了头发，我决定好好的生活。你不过就这样轻轻的来最后轻轻的离开，我何必念念不忘。我试着让自己看起来平静，好像自己没有跟你分开一样，一样去健身，吃饭，做美容看电影。上班很少再玩手机，很少再听李健的歌，很少让自己空下来去想跟你有关的事情。前两天我去楼下同事家，工作上遇到了很多烦心事，后天这俩情侣打起来了，那种场面把我吓到了，两个人完全失去理智。回到家我就没出息的哭了，我突然在那一刻好想你。那一刻我觉得我是不想失去你的，虽然跟你分手的时候我那么轻描淡写。其实不想让你看到我太狼狈。我打通你的电话听到你好几个：喂～～～直到你说怎么不http://www.hangzsjzt.cc说话我还是哭出声音来了，你问怎么了，我还是哭。是啊我能说什么，说你不要离开我，说我们能不能不分手，说我真的好想难过每天深夜一个人哭着睡着？我说不出口，我哭了一分钟就挂掉了，你隔两分钟发来短信问怎么了谁欺负你了，我好想说你欺负我你欺骗了我，但是转念觉得自己好幼稚。后来你隔了一小时打来电话我已经睡着了。小时候家里很穷，读书的时候我就一直寄养在亲戚家，去了很多地方，都是在暴力、谩骂和排挤中长大的，为了不让别人那么讨厌，小的时候就学会了如何做一个让别人讨喜的孩子，懂事乖巧又听话，因为我知道不能不听话，不然没人喜欢，没人喜欢就没人疼，除了这些，我可能还没告诉你我最怕就是逢年过节以后，跟爸爸妈妈分开的时候，每一次，我都拼命的哭拼命的哭，哭的嗓子哑了眼睛肿了，我抱着她的腿说妈妈你别走了，你别离开我。我不想她离开我，去到离我很远的地方，一年就见一次面。看到同学父母下雨天送伞的时候我会偷偷的流眼泪，被别人欺负的时候她只能在电话里安慰我，哄着我说雪丽要懂事的时候流眼泪，只能在生病的时候她问我今天好点没有的时候流眼泪，只能在想她的时候抱着她的衣服流眼泪。可就在某个醒来的早上，我突然发现她不见了，她趁我睡着偷偷走了，我不吵也不闹，一个人用被子蒙着头哭的伤心又绝望，感受她留下最后一点的气息。后来长大了，她不再偷偷走了，好几个清晨我醒了知道她今天要走，我不闹了只是流无声的眼泪，心里弥漫出一种深深的悲伤，因为我不知道这样分离的日子要多久。她走了以后我又变的乖巧懂事。那时候，我开朗又自闭。后来读书住校，我终于有稳定的住所，我不用再想着去亲戚家，我跟其他人一样，自由且平等，总之过得快乐。后来收到很多情书和表白，也有自己喜欢的男孩，只是总是害杭州私家侦探怕，害怕自己成长的环境不好配不上别人，害怕他不够了解我，害怕他了解我以后就会离开我，这样经过好几个，我终于败下阵来，两段恋情从未超过一个月便草草收场。那时候，我骄傲又自卑。

　　写完这些，我的眼框发热，原谅我，我总是太脆弱控制不了泪水，鱼儿就是这样总跟眼泪打交道，我最近生了一场病，要早点休息，晚安，北漂先生。