亲爱的，你还好吗，我在猜想你现在在哪里？

胡别恋倾城

　　亲爱的，你还好吗？今天是你的生日，我在猜想你现在在哪里？

　　我现在在电脑前，给你写这封信，当然，盐城私家侦探你不会看见它，因为你己经把我删除了，每一个想遗忘过人在分手后都是这么做的，我不怪你。现在我泪流满面。没有人看见我脸上的泪痕，外面在下雪，本来就不热闹的街道上空空如也。有人说成熟的标志是把自己的哭声调到最小的分贝，可是我还是忍不住哭出声来。

　　天气越来越冷了，今天是冬至的第二天，一年中最冷的时段就是现在，我的心也和这天气一样，冰凉冰凉的。也许我不应该想你的，因为大家都说，是你对不起我。可是我依然会想你。因为我们有那么多的过去。每天只要一到闲暇的时间，我就会像一只老牛一样，慢慢的反刍，反刍。

　　从正式分手到今天正好六个月，半年的时间，我觉得有过去的三十多年的时间一样长。

　　那天晚上，我风尘扑扑从广州回到家里，嗯，应该说是你的家里，路上接近三十个小时的车程，在火车上，我只吃了一个十五元的快餐，我想到了家以后，就会有很多好吃的东西，一大家人，坐在一起，高高兴兴的，你也许还会给我夹菜。我到家的时候是晚上七点二十分，你不在家，家里只有你的爸妈，他们正在看电视，我叫门，很久才开，是你的妈妈，女儿的外婆开的门，我叫了一声妈妈，但是她没有应声，我以为她没有听见，等我把鞋换了以后，从坐在客厅的沙发上，才发现气氛不对，没有人和我说话，也没有人问我吃过饭没有，你不在家，女儿也不在，我不知道你去了哪里，在这样的场面，我也不好问，手机，在路上己经没有电了。

　　九点的时候，你回来了，虽然没有看见你的人，但是听那脚步声，我就知道是你回来了，因为这脚步声，我太熟悉了，十四年的时间，我对你的熟悉程度，比我熟悉自己还要清楚。

　　和你在女儿外公外婆的话中，我知道你在外面吃饭，是朋友请客。我就坐在沙发的另一端，我想你一定会和我说话的，可是你没有，你的眼睛从我的身上掠过，然后很快就停留在自己的手机上，我的心猛的沉下去了。一瞬间，我明白了为什么家里没有一个人和我说话，一年多没有回来的我己经是一个外人了。

　　女儿叫了一声爸爸，然后去了自己的房间，我惊喜的发现，女儿又长高了不少，我打算去女儿的房间和女儿说说话，打破一下尴尬，这时，你说话了，你说，不要进去，她要做作业。这就是我们一年多没见面你对我说的第一句话。

　　我愣住了，进也不是，退也不是。

　　终于挨到了晚上十点五十左右，你们开始冲凉，然后，准备睡觉，我呆呆的坐在那里，没有人搭理，说真的，那场景，是我几十年来从没有经历过的，而且是在自己奋斗了多少年才属于我们的家里，虽然是在炎夏六月，我却仿佛是置身冰窖。你似乎在进门休息之前才想起家里还有我这个活物存在，指着原来的我们那间卧室对我说，你就睡在那间屋里吧。

　　我如遇大赦，走进那间我们的卧室，我才发现这间屋子己经多长时间没有住人了，床上什么也没有，除了灰尘。我两天没有睡觉，你知道的，我只要是回家，出远门，就会睡不着觉，管他的，我胡乱的把床上扫了一下，就和衣躺下了，基实我应该冲个凉，到四川的火车永远是那么挤，在广州火车站，在烈日下排队进候车室的时候，我的身上出了多少汗，我记不清，我只闻到得身上的汗臭，算了吧，忍一忍，明天也许就会好了，明天你一定会和我说话的，今晚是你在对我耍小性子吧。你一向喜欢这样的。

　　将就着睡到半夜，我在蚊子和饥饿的双重包围下，醒来，蚊子的叮咬还在其次，最要命的是饿，说真的，还是小时候这么饿过，三十个小时只吃一顿饭，可是深更半夜，我能找到什么东西来果腹呢？门出不去，每晚睡觉前，门是要反锁的，我没有钥匙，这么多年来，无论是原来的老房子还是现在的新房子，我都没有钥匙，因为十几年来，我每次回来都只是住十天半个月就又走了，我的行李箱每次都是放在门口的位置，所以我没有必要配钥匙。现在能救命的只有我的行李箱了，依稀记得里面有上次我去安徽出差时同事给我买的几包蛋黄派。如果还在里面那就好了。

　　我起床，轻手轻脚的把行李箱拿进来，借着手机的亮光，我找到了压在箱脚的三包蛋黄派，己经压得很瘪，管他呢，只要没变质就好。

　　这可以是我近二十年来最好吃的东西了，可是吃了它们，我还是没能睡着，因为它们太少了，只够我塞牙缝。饥饿被彻底的勾起，口水就象喷泉水一样难以控制，就这样，我和饥饿战斗了半夜。

　　我躺在床上，努力的反省自己做错了什么，会惹得你们一家人不高兴，可是无论我怎么想了，也找不到一丝一毫来，我不是说自己是个完美无缺的人，但是生活中，我不抽烟，不喝酒，不赌博，除了看看书之外，买点书看之外，没有什么能从我的口袋里把钱弄走。

　　终于天亮了，从一点半到六点，四个小时多么难熬啊，感谢女儿的外公，他有个早起的习惯，最迟六点几分他就会起床，趁着他上楼上喂鸡的机会，我悄悄的出了门，我觉得再不吃点什么，真的会饿死，自从有了该死的胃病之后，我就怕饿肚子。还好在公司打工这些年，有你的日子，我的胃病没有再严重过，可是也没有明显的好转，依旧不能吃辣椒，凉的东西，以及不能饿肚子。在街上花五块钱吃了一碗面条，感觉好了很多，看看身上的衣服，到处都是汗渍，我想找到你，说说话，然后回来洗个澡，我知道你在房介所上班，可是不知道具体位置在哪里，好吧找找吧，这个县城我不算很熟，但是主要的几条街道还是知道的，以前我刚来的时候，你总是会拉着我去转路。

　　一个小时后，我找到了你的店铺，你在里面和几个人说话，我知道我现在不方便进去，那就等等吧，这一等就是两个小时，终于里面的人出来了两个，虽然还有一个，可是我己经等不得了，很有可能，一会儿又会有别人进去。

　　我走了进去，你看见了我，没有说话。你旁边的人以为我要买房子，很热情的和我打呼，你从柜台里面出来，对我说，你出来一下。嗯好吧，里面确实不太方便。

　　你来这里做什么？来给我丢丑吗？

　　我不知道我给你丢什么丑了？我什么也没有做呀？你的话让我云里雾里。我说你这话是什么意思？我怎么给你丢丑了？

　　说真的我心里也有些生气，但是我没有大声，我知道里面有人在尖着耳朵等着听我们的话。

　　这里不是说话的地方，我们的事，晚上再说吧。你先回去吧。我要上班。你说、

　　好吧，我先回去。我揣着满肚子的狐疑往回走，也不是往回走，现在这个时间回去肯定是开不了门的，岳父岳母都上街买菜去了。再说也不想回去当哑吧。还是转转吧。

　　我在滨河路的树荫下找了个地方坐了下来，看那些老头们下象棋，不知不觉的睡着了，醒来的时候，己经过了两点，真是太困了，竟然一觉睡了几个小时，这个时间，岳父岳母己经去茶馆打麻将去了，那么晚上再回去吧。现在去买点吃的填饱肚子，下顿不吃面条了，面条一点不耐饿。

　　吃完饭继续去看老头们下棋，这些老头们一个个的精神头可真好，他们一个个红光满面，十几个人聚在一起，那棋根本不是两个人下的，只要有机会，就会有无数支手伸出去走那些伤痕累累的棋子，棋子在叭叭的响着，好象随时就会分成几瓣，有的己经分成几瓣了，但是依然不会有人怜惜，因为他们的身边备有医用的白纱布，破了，马上用纱布包起来。再摔。

　　下午六点，我和下棋的老头们一起散场，我不知道你下班了没有，或者是下班了回来了没有。我打了电话，你没有接。我不能再打。也许你会接了骂我，或者是直接挂掉。我不想让自己的心里再增加一份难受。你说晚上再说，我就等到晚上吧。我真没有做错什么。我心里一片坦然。我想你一定是错怪了我。

　　吃饭的时候依然没有人叫我，那我自己来吧，反正己经是十几年的老女婿了，用不着客气，饭桌上没有一个人说话，只听见筷子在碗里敲击的声音。没有人说话的饭是吃得很快的，饭后，我打算去洗碗，岳母说，放在那里，我洗。

　　我只能住手，回到客厅，昨晚我回来后坐的那里，你坐在沙发的另一端。

　　我终于忍不住说，***，你坐这边来。我买了一样东西给你。

　　你看了我一眼说，什么东西？我说你过来看嘛，你喜欢的。

　　你说，要说就说，不说拉倒。

　　我愣住了，我真的没想到你会这么说，回来之前，我在镇上的健民珠宝选了好久，给你买了这条5000块钱的手链，好几年前，你就想要一条手链，这次我终于买了，以前也不是不舍得给你买，钱从来都是你的身上，你想要，又不想花钱，你说要给我买手链，不能用工资，你用别的钱给我买。

　　别的什么钱呢？一个星期要上七天班，当然有两天是属于加班，那么我只能在深夜里码字，可是你说我码字的声音会影响你睡觉，你醒着的时候，电脑总是你在玩游戏，我是不玩游戏的，你说我这是假正经，我知道玩游戏玩得好也能挣得到钱，但是那个钱我挣不到。我清楚。我只能码字，也就是短篇，一次几百块钱的那种豆腐块了，不过也得有灵感才行，这几年，我码字给你买了戒指，衣服，都是不贵的东西，但是整个公司三千人，也只有我能有这个能力，你应该自豪的，可是你从来没有。好象你过去拥有过一个文豪丈夫。

　　晚上在家里人都冲过之后，我也去冲了个澡，三天没有冲了，觉得好舒服啊。于是冲得久了一点，这时我听到你在外面的敲门声，你说，你以为水不要钱是吧？洗那么久？我呆了一下，终于明白这话是冲着我来的，我回来是带了钱的，几万块呢，只是因为你没有和我说话，我还没有来得及给你，我也没有想到一年多没见，回来之后，我们会各睡各的。

　　都睡了，我回到房间，用手机给你发了一条信息，说，能不能过来一下，我有话想和你说。

　　信息发出去之后，我听见了你开门的声音，来了，你终于来了，我想像着你穿着睡衣，蓬松着头发，来到我们的房间。我想没有什么的，我们之间只不过出了一点小误会。一切都会好的。

　　你开了门，但没有进来，你的身子靠在门上，是的，你是穿着睡衣，头发也是蓬松的，这两天时间里，我一直在想你们一家人一定是在和我开一个玩笑，一个有点过火的玩笑，下一刻你就会含情脉脉的坐在我的床边，亲爱的，我真的好想你。没有你的这一年多时间里，我从来没有放纵过自己，在东莞，要想放纵一回，那真是太容易了，一个电话就会人上门服务。可是我从来没有。我觉得那是对你的污辱，在我的眼里，没有任何人能比得上你。

　　你不能过来一下吗？我说，我又不是外人？我甚至开了个小玩笑，我真的好想改善一下这沉闷的场合。

　　你说，有话就快说，天色己经不早了，我要早点睡觉，明天还要上班呢。

　　我愣住了，今晚你依然没有打算和我在一起。好吧，我问问你，你们为什和会这样对我？我说，难道我做错了什么吗？

　　你说，不是在电话里给你说过了吗？我们两个不适合。

　　这是什么话，不适合，我真的被你搞蒙了，我们己经结婚十四年了，我们没有吵过架，没有打过架，孩子也己经十三岁了，我真的不明白你在闹哪一出。但是看着你严肃的表情，我想你一定不是说着玩的，我的脑袋嗡了一下。本来想站起来拉你的，但是没有站稳。

　　你或许看出了这句话对我的打击，我知道你的不合适的下一句是什么？也盐城私家侦探许你也被我失魂落魄的样子吓住了，可是你还是说：我们分手吧，晚上你好好想想，明天我们抽空去把手续拿了。说完这句，你就回了那个房间，那个房间里，有岳母，女儿，你们在一起睡，里面开着空调。

　　这一夜我没有合眼，我觉得我被雷击中了。

　　早上起来的时候，我发现眼皮肿得睁不开，我不知道我哭了多久，只知道一条枕巾全部都湿透了。

　　我马上们就要分手了，因为天己经大亮，八点，民政局的同志就会上班，把那个红色的小本子变成的绿色的过后，我们就要各奔东西，我不知道这一切都是为什么？我也不知道你为会什么会这样对我，你是找到了更好的人了吗？我知道我不帅，你己经说过好多次了，但是这没有办法，父母生成的，有时候当我在镜子前久久看自己的脸像时，你说，又在臭美是不是？我不知道你说的哪句是真的？说多了，我也不在意了，居家过日子，又不是演电影，要那么帅干嘛？

　　如果我们真的会分手，也许还是怪我，我不该闹着回来，因为我觉得公司一年不如一年，孩子也大了，需要管教，我想只要肯干，肯吃苦，在哪都能生存，辞工回家是我犯的最大错误。本来信心满满，没想到回到老家接连吃了几记闷棍，我们打工太久了，习惯了打工生活，社会完全不是我们想象的那样的单纯，我们都象初生婴儿一样对这个光怪陆离的社会懵懂无知，吃亏也就是理所当然的事了，没奈何，我只好再回公司打工，而你就再也不能走了，你得看孩子，照顾老人。我知道你很辛苦，可是我没办法，失败的一次，让我不敢再轻举妄动，因为我们需要那份工资。

　　一年多的时间，我在公司可是天天给你打几次电话的，只是你渐渐的不肯接，我想你忙吧，老夫老妻了，太腻了也不好，你总说我太粘你了，不象男子汉。可是今天，我就要失去你，永远的失去你，我想起过去晚上，睡前你在我身上的敏感部位画画，画人头，说那个瓜兮兮的人是我人，你一边说，一边笑得流眼泪，有时候我给你讲故事，逗得你笑得要我捶背才能换得过气来，还有，你故意逗我不和我亲热，我就给你讲鬼故事，让你朝我怀里钻，还有，冬天，你总是感冒，因为你老是喜欢侧着身子睡觉，我每天夜里都要给你盖好几次被子，我出一次差回来，你就是哑着嗓子和我说话，同事们都说，你呀，都把***把惯成你女儿了，将来没有你怎么过呀？我说我乐意，我们也不会分开，人家也会对你说，你看起来根本不像三十多岁的人，完全就是一个小姑娘，你呀真是上辈子修来的好福气，找了个这么心疼你的老公，你总是不无得意的说，怎么的不服气是吧？可是，我们这对同事眼中无比恩爱的夫妻竟然也会分手，这是十五年来我从来没有想过的事情，如果我不说，我想没有人会相信。十五年来，我己经早己把你当成了我身体的一部分，就象我的眼睛，我从来没有想过会失去它。如果有一天非要失去，我宁愿失去的是我的眼睛，也不愿意失去你。可是现在，你会这么突然提出要和我分手。什么理由也没有，只是那冷冰冰的三个字：不适合。

　　有一个瞬间，我突然想杀了你，这个危险的想法在我的脑海里停留了很久，我们结婚十五年，在老家我没有房子，因为没有想过再回去，房基地我己经卖给了姐姐，钱也给了你，现在回去，一无有，有的只是一个大笑话，那些年和你在一起的日子，我没有一分钱的私房钱，没有理睬过任何一个老乡，无论他们和我家是多么近，因为你不喜欢他们，因为我的老乡都是来自农村，而你是县城的人。你不让我好活，那么我们都不活了吧。我想。但是，最后，我当然是没有杀你，怎么会呢？想一想，就会残忍。

　　从民政局出来，你的口气好了很多，你给我解释为什么要分手：你说我们不是一起的人，将来会有很多不便，你说你现在是正经职业了，而我还在打工，我们己经不在一个层次；你说我老家的人对我都不好，没有什么帮助：你说我的身体不好，有胃病，有风湿，有头疼病，将来老了可能会有很多拖累；你说，以前我们是在错误的时间遇见，在错误的场合结合。你列举了很多我们不适合在一起的理由，我听得目瞪口呆。

　　平生第二次，我一个人踏了南下的火车，临走时，你给我收拾了很多的东西，有肉，有李子，还有我的从前留在家里的衣服。为了把它们一咕老儿都装走，你去给我买了一个蛇皮行李袋。我忘了给你说了谢谢没有，我像一个僵尸，我只记得临走的时候，你吩咐女儿和我拥抱一下，十二年来，我和女儿在一起呆的不够一年，她对我的生份是显而易见的，而这一次回来，我其实己经托了一个朋友在这个市找了一份钢构的工作，每个月有四千块钱的工作，但是现在，我己经没有在这里工作的权利。我只能走。因为这里己经不再是我的家。哪么？我的家该在哪里？

　　我到重庆的时候，己经没有了第二天的票，因为署假，票非常的紧张，我也不知道该去哪里，就花十块钱去重庆北旁边的一个休息点去睡觉，也不是睡觉，反正是睁着眼睛，却什么也没有看清，我从中午睡到晚上，给的钱己经到了，老板来叫我被钱的时候，我才知道又是一天没有吃饭，胃疼得如同刀绞。还好，知道胃疼，说明自己还活着。

　　我又交了一百块钱，继续躺下，然后请老板娘帮我买点胃药，老板娘吓了一跳，这才看清我惨白的脸色，有气无力的声音，钱也不肯要了，要我走，怕我死在她那里，我说，我不会死的。让我躺下吧，老板娘说，不行，不行，我这里死过一个的，赔了好多钱，你赶紧走吧，到外面吃点饭，你还没有吃中饭，吃饭我不要你的钱。

　　不管有多么痛苦，不管有多么难过，我终于还是活了过来，我稀里糊涂的竟然还买到了火车票，回到了厂里，其实我己经领了工资，辞了工走的，当我失魂落魄回到厂里，不用说，同事们己经明白了发生了什么事，虽然我们过去无比恩爱羡杀了无数人，可是很多同事还是看出了我们的不确定性，他们说，***她太爱钱了，除了钱没有什么能吸引她。特别是那些过去给我敲过警钟的老乡。

　　部门主管和部门经理让同事给我捎信，让我在厂里的宿舍休息几天，如果还愿意回来上班，还是用原来的薪水计算工资，这些我真的没有想到，回到这里完全是因为昏头胀脑，十五年了，在这里呆了十五年，现在除了这家工厂，我无处可去，我压根没有想到，当我有一天走投无路时，帮助我的，接纳我的竟然是遥远的台湾人。

　　一个人最懦弱的做法是去死，最勇敢是活着，我庆幸我还活着，现在六个月过去了，我觉得我的生命之树虽然没有发芽，但是也没有继续枯萎，我看了很多的书，渐渐的我想通了很多事，其实这些事在我的身边的人早就发生过，但是自己没有在意而己，现在终于轮到自己来品尝一回，虽然有些苦，但是我知道，生活中少不了酸甜，也少不了苦辣，少了苦辣，那就不是生活。

　　在公司我呆了三个月，三个月后，我再次决定走人，我不想活在别人的怜悯中，我是个健全的人，我还会站起来，虽然我现在什么也没有，我回到了这里，回到了这个我曾经再没打算回来的地方，在父母的坟前，我哭了一场，然后发誓，从今以后再也不哭。这是我人生最后一滴泪水。十五年的过去，马上就要随着2016年的到来，而一刀两断，我将成为一个崭新的我。

　　按说，我应该恨你的，但是奇怪，我一点也不恨你，我觉得你就是一个老师，来教我如何面对残酷的生活而己，多年以后，当我们都成为耄耋老人，我们还能回忆，我不会后悔，人的一生，都要用心爱过一回，才算完美，不管结果如何，至少我会问心无愧。对你，我对得起自己的良心，现在我们天各一方，不知道你过得好不好，发自内心的说，我希望你过的很好，世间万般美好，唯一的缺憾是不能回到过去，也不能看见未来。盐城私家侦探让我们怀揣着对生活的希望勇敢的下去吧，照顾好自己，今天是冬至的第二天，冬天的严寒在这个时间尽显无疑，你要照顾好自己，如果你的身边己经有了人，那最好，我也不用操心了。今天是你的生日，我不会给你打电话，但我在心里祝福你。

　　安好吧！朋友！我会记得你，记得那首名叫《曾经最美》的歌曲。
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